大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下心理测试有多少颗牙齿正常的问题，以及和心理测试 你是在自寻烦恼么的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
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一、心理学常识知识收集
挂一个漂亮的鸟笼在房间里最显眼的地方，过不了几天，主人一定会做出下面两个选择之一：把鸟笼扔掉，或者买一只鸟回来放在鸟笼里。这就是鸟笼逻辑。过程很简单，设想你是这房间的主人，只要有人走进房间，看到鸟笼，就会忍不住问你：“鸟呢？是不是死了？”当你回答：“我从来都没有养过鸟。”人们会问：“那么，你要一个鸟笼干什么？”最后你不得不在两个选择中二选一，因为这比无休止的解释要容易得多。鸟笼逻辑的原因很简单：人们绝大部分的时候是采取惯性思维。所以可见在生活和工作中培养逻辑思维是多么重要。
心理学的研究上有个现象叫做“破窗效应”，就是说，一个房子如果窗户破了，没有人去修补，隔不久，其它的窗户也会莫名其妙的被人打破；一面墙，如果出现一些涂鸦没有清洗掉，很快的，墙上就布满了乱七八糟，不堪入目的东西。一个很干净的地方，人会不好意思丢垃圾，但是一旦地上有垃圾出现之后，人就会毫不犹疑的抛，丝毫不觉羞愧。这真是很奇怪的现象。
心理学家研究的就是这个“引爆点”，地上究竟要有多脏，人们才会觉得反正这么脏，再脏一点无所谓，情况究竟要坏到什么程度，人们才会自暴自弃，让它烂到底。
任何坏事，如果在开始时没有阻拦掉，形成风气，改也改不掉，就好象河堤，一个小缺口没有及时修补，可以崩坝，造成千百万倍的损失。
犯罪其实就是失序的结果，纽约市在80年代的时候，真是无处不抢，无日不杀，大白天走在马路上也会害怕。地铁更不用说了，车厢脏乱，到处涂满了秽句，坐在地铁里，人人自危。我虽然没有被抢过，但是有位教授被人在光天化日之下，敲了一记闷棍，眼睛失明，从此结束他的研究生涯，使我多少年来谈虎变色，不敢只身去纽约开会。最近纽约的市容和市誉提升了不少，令我颇为吃惊，一个已经向下沉沦的城市，竟能死而复生，向上提升。
因此，当我出去开会，碰到一位犯罪学家时，立刻向他讨教，原来纽约市用的就是过去书本上讲的破窗效应的理论，先改善犯罪的环境，使人们不易犯罪，再慢慢缉凶捕盗，回归秩序。
当时这个做法虽然被人骂为缓不济急，“船都要沉了还在洗甲板”，但是纽约市还是从维护地铁车厢干净着手，并将不买车票白搭车的人用手铐铐住排成一列站在月台上，公开向民众宣示政府整顿的决心，结果发现非常有效。
警察发现人们果然比较不会在干净的场合犯罪，又发现抓逃票很有收获，因为每七名逃票的人中就有一名是通缉犯，二十名中就有一名携带武器，因此警察愿意很认真地去抓逃票，这使得歹徒不敢逃票，出门不敢带武器，以免得不偿失、因小失大。这样纽约市就从最小、最容易的地方着手，打破了犯罪环结(chain)，使这个恶性循环无法继续下去。
1964年3月13日夜3时20分，在美国纽约郊外某公寓前，一位叫朱诺比白的年轻女子在结束酒巴间工作回家的路上遇刺。当她绝望地喊叫：“有人要杀人啦!救命!救命!”听到喊叫声，附近住户亮起了灯，打开了窗户，凶手吓跑了。当一切恢复平静后，凶手又返回作案。当她又叫喊时，附近的住户又打开了电灯，凶手又逃跑了。当她认为已经无事，回到自己家上楼时，凶手又一次出现在她面前，将她杀死在楼梯上。在这个过程中，尽管她大声呼救，她的邻居中至少有38位到窗前观看，但无一人来救她，甚至无一人打电话报警。这件事引起纽约社会的轰动，也引起了社会心理学工作者的重视和思考。人们把这种众多的旁观者见死不救的现象称为责任分散效应。
对于责任分散效应形成的原因，心理学家进行了大量的实验和调查，结果发现：这种现象不能仅仅说是众人的冷酷无情，或道德日益沦丧的表现。因为在不同的场合，人们的援助行为确实是不同的。当一个人遇到紧急情境时，如果只有他一个人能提供帮助，他会清醒地意识到自己的责任，对受难者给予帮助。如果他见死不救会产生罪恶感、内疚感，这需要付出很高的心理代价。而如果有许多人在场的话，帮助求助者的责任就由大家来分担，造成责任分散，每个人分担的责任很少，旁观者甚至可能连他自己的那一份责任也意识不到，从而产生一种“我不去救，由别人去救”的心理，造成“集体冷漠”的局面。如何打破这种局面，这是心理学家正在研究的一个重要课题。
英国著名历史学家诺斯古德·帕金森通过长期调查研究，写出一本名叫《帕金森定律》的书。他在书中阐述了机构人员膨胀的原因及后果：一个不称职的官员，可能有三条出路，第一是申请退职，把位子让给能干的人；第二是让一位能干的人来协助自己工作；第三是任用两个水平比自己更低的人当助手。这第一条路是万万走不得的，因为那样会丧失许多权利；第二条路也不能走，因为那个能干的人会成为自己的对手；看来只有第三条路最适宜。于是，两个平庸的助手分担了他的工作，他自己则高高在上发号施令，他们不会对自己的权利构成威胁。两个助手既然无能，他们就上行下效，再为自己找两个更加无能的助手。如此类推，就形成了一个机构臃肿，人浮于事，相互扯皮，效率低下的领导体系。
俄国著名的大文豪普希金曾因晕轮效应的作用吃了大苦头。他狂热地爱上了被称为“莫斯科第一美人”的娜坦丽，并且和她结了婚。娜坦丽容貌惊人，但与普希金志不同道不合。当普希金每次把写好的诗读给她听时。她总是捂着耳朵说：“不要听！不要听！”相反，她总是要普希金陪她游乐，出席一些豪华的晚会、舞会，普希金为此丢下创作，弄得债台高筑，最后还为她决斗而死，使一颗文学巨星过早地陨落。在普希金看来，一个漂亮的女人也必然有非凡的智慧和高贵的品格，然而事实并非如此，这种现象被称为晕轮效应。
所谓晕轮效应，就是在人际交往中，人身上表现出的某一方面的特征，掩盖了其他特征，从而造成人际认知的障碍。在日常生活中，“晕轮效应”往往在悄悄地影响着我们对别人的认知和评价。比如有的老年人对青年人的个别缺点，或衣着打扮、生活习惯看不顺眼，就认为他们一定没出息；有的青年人由于倾慕朋友的某一可爱之处，就会把他看得处处可爱，真所谓“一俊遮百丑”。晕轮效应是一种以偏概全的主观心理臆测，其错误在于：第一，它容易抓住事物的个别特征，习惯以个别推及一般，就像盲人摸象一样，以点代面；第二，它把并无内在联系的一些个性或外貌特征联系在一起，断言有这种特征必然会有另一种特征；第三，它说好就全都肯定，说坏就全部否定，这是一种受主观偏见支配的绝对化倾向。总之，晕轮效应是人际交往中对人的心理影响很大的认知障碍，我们在交往中要尽量地避免和克服晕轮效应的副作用。
6、霍桑效应（Hawthorne effect)
心理学上的一种实验者效应。20世纪20-30年代，美国研究人员在芝加哥西方电力公司霍桑工厂进行的工作条件、社会因素和生产效益关系实验中发现了实验者效应，称霍桑效应。
实验的第一阶段是从1924年11月开始的工作条件和生产效益的关系，设为实验组和控制组。结果不管增加或控制照明度，实验组产量都上升，而且照明度不变的控制组产量也增加。另外，有试验了工资报酬、工间休息时间、每日工作长度和每周工作天数等因素，也看不出这些工作条件对生产效益有何直接影响。第二阶段的试验是由美国哈佛大学教授梅奥领导的，着重研究社会因素与生产效率的关系，结果发现生产效率的提高主要是由于被实验者在精神方面发生了巨大的变化。参加试验的工人被置于专门的实验室并由研究人员领导，其社会状况发生了变化，受到各方面的关注，从而形成了参与试验的感觉，觉得自己是公司中重要的一部分，从而使工人从社会角度方面被激励，促进产量上升。
这个效应告诉我们，当同学或自己受到公众的关注或注视时，学习和交往的效率就会大大增加。因此，我们在日常生活中要学会与他人友好相处，明白什么样的行为才是同学和老师所接受和赞赏的，我们只有在生活和学习中不断地增加自己的良好行为，才可能受到更多人的关注和赞赏，也才可能让我们的学习不断进步，充满自信！
习得性无助效应最早有奥弗米尔和西里格曼发现，后来在动物和人类研究中被广泛探讨。简单地说，很多实验表明，经过训练，狗可以越过屏障或从事其他的行为来逃避实验者加于它的电击。但是，如果狗以前受到不可预期（不知道什么时候到来）且不可控制的电击（如电击的中断与否不依赖于狗的行为），当狗后来有机会逃离电击时，他们也变得无力逃离。而且，狗还表现出其他方面的缺陷，如感到沮丧和压抑，主动性降低等等。
狗之所以表现出这种状况，是由于在实验的早期学到了一种无助感。也就是说，它们认识到自己无论做什么都不能控制电击的终止。在每次实验中，电击终止都是在实验者掌控之下的，而狗会认识到自己没有能力改变这种外界的控制，从而学到了一种无助感。
人如果产生了习得性无助，就成为了一种深深的绝望和悲哀。因此，我们在学习和生活中应把自己的眼光在开阔一点，看到事件背后的真正的决定因素，不要使我们自己陷入绝望。
证人，在我们的认识里，通常都是提供一些客观的证据的人，就是把自己亲眼看到、亲耳听到的东西如实地讲出来的人。然而，心理学研究证明，很多证人提供的证词都不太准确，或者说是具有个人倾向性，带着个人的观点和意识。
证人对他们的证词的信心并不能决定他们证词的准确性，这一研究结果令人感到惊讶。心理学家珀费可特和豪林斯决定对这一结论进行更深入的研究。为了考察证人的证词是否有特别的东西，他们将证人的记忆与对一般知识的记忆进行了比较。
他们让被试看一个简短的录象，是关于一个女孩被绑架的案件。第二天，让被试回答一些有关录象里内容的问题，并要求他们说出对自己回答的信心程度，然后做再认记忆测验。接下来，使用同样的方法，内容是从百科全书和通俗读物中选出的一般知识问题。
和以前发生的一样，珀费可特和豪林斯也发现，在证人回忆的精确性上，那些对自己的回答信心十足的人实际上并不比那些没信心的人更高明，但对于一般知识来说，情况就不是这样，信心高的人回忆成绩比信心不足的人好得多。
人们对于自己在一般知识上的优势与弱势有自知之明。因此，倾向于修改他们对于信心量表的测验结果。一般知识是一个数据库，在个体之间是共享的，它有公认的正确答案，被试可以自己去衡量。例如，人们会知道自己在体育问题上是否比别人更好或更差一点。但是，目击的事件不受这种自知之明的影响。例如，从总体上讲，他们不大可能知道自己比别人在记忆事件中的参与者头发颜色方面更好或更差。
美国心理学家罗森塔尔等人于1968年做过一个著名实验。他们到一所小学，在一至六年级各选三个班的儿童进行煞有介事的“预测未来发展的测验”，然后实验者将认为有“优异发展可能”的学生名单通知教师。其实，这个名单并不是根据测验结果确定的，而是随机抽取的。它是以“权威性的谎言”暗示教师，从而调动了教师对名单上的学生的某种期待心理。8个月后，再次智能测验的结果发现，名单上的学生的成绩普遍提高，教师也给了他们良好的品行评语。这个实验取得了奇迹般的效果，人们把这种通过教师对学生心理的潜移默化的影响，从而使学生取得教师所期望的进步的现象，称为“罗森塔尔效应”，习惯上也称为皮格马利翁效应（皮格马利翁是古希腊神话中塞浦路斯国王，他对一尊少女塑像产生爱慕之情，他的热望最终使这尊雕像变为一个真人，两人相爱结合）。
教育实践也表明：如果教师喜爱某些学生，对他们会抱有较高期望，经过一段时间，学生感受到教师的关怀、爱护和鼓励；常常以积极态度对待老师、对待学习以及对待自己的行为，学生更加自尊、自信、自爱、自强，诱发出一种积极向上的激情，这些学生常常会取得老师所期望的进步。相反，那些受到老师忽视、歧视的学生，久而久之会从教师的言谈、举止、表情中感受到教师的“偏心”，也会以消极的态度对待老师、对待自己的学习，不理会或拒绝听从老师的要求；这些学生常常会一天天变坏，最后沦为社会的不良分子。尽管有些例外，但大趋势却是如此，同时这也给教师敲响了警钟。
10、虚假同感偏差（false consensus bias）
我们通常都会相信，我们的爱好与大多数人是一样的。如果你喜欢玩电脑游戏，那么就有可能高估喜欢电脑游戏的人数。你也通常会高估给自己喜欢的同学投票的人数，高估自己在群体中的威信与领导能力等等。你的这种高估与你的行为及态度有相同特点的人数的倾向性就叫做“虚假同感偏差”。有些因素会影响你的这种虚假同感偏差强度：
（1）当外部的归因强于内部归因时；
（2）当前的行为或事件对某人非常重要时；
（3）当你对自己的观点非常确定或坚信时；
（4）当你的地位或正常生活和学习受到某种威胁
11、西格蒙德.弗洛伊德经常被称为“心里分析之父”，而不是心理学家。他曾经是维也纳的一位医生，他对无意识心理过程影响人们行为的作用，特别是对人们的心理问题产生了兴趣。
他使用多种技巧去洞察一个人的无意识心理过程。其中两种技巧为“自由联想”和“梦的分析
二、心理测试 你是在自寻烦恼么
很多时候我们都会钻牛角尖，遇到一些事明明没有那么严重也总是心情沉重，这到底是为什么？如何判断你是否在自寻烦恼呢？
对于自寻烦恼，美国心理学家迈克尔·布朗博士经过了多年的调查研究。他认为：每一个人都要善于解析你的自寻烦恼之谜。但是，当你觉得没有自信总不如人时应该怎么做？当你觉得挫折倒霉时可以怎么想？当你觉得伤心难过时可以怎么做？当你觉得容易担心忧虑时又应该这么做？
当你不知道是不是自寻烦恼时，你应该这么对照——
布朗指出：要解析你的自寻烦恼之谜，首先要了解你是不是自寻烦恼者，请对照下面自寻烦恼者的八面镜子：
一、滚雪球式地扩大事态。最爱滚雪球的人总是遵照一条简单的规则行串：如果错过了解决问题的时机，索性再往后拖拖。比如在婚姻关系中，把愤怒和苦恼埋在心底几个月甚至几年，积聚起的压力足以拆散本来美满的婚姻。
二、反其道而行之。爱把别人的问题揽到自己身上，自怨自艾地假想某个人不喜欢你，然后就把责任归于自己：要不了多久就会忧郁成疾。
三、盯着消极面。牢牢记住你有多少次受到不公正的待遇，或者有多少次别人对你说话的态度不友善，运用消极的思想方法采制造烦恼。
四、“我早就知道会如此”综合症。如果你预料到有什么坏事会出现，它们多半是会出现的。
五、做不可能实现的梦。抱有不切实际的希望，把自己的目标定得高不可攀。
六，蠢人的黄金律。把其他人都看得一钱不值。一旦贬低了自己的价值，就觉得其他人也同样浅薄，于是对他们不屑一顾，甚至变得众叛亲离，很孤单。
七、制造隔离。决不赞扬别人，却喋喋不休地批评、埋怨，小题大作。
八、以殉难者自居。以为自己付出最多，得到最少。这不仅制造了自己的恶劣情绪，而且还能使周围的人感到讨厌，而这又会使你的感觉变得更糟。
当你觉得没有自信、总不如人时，你应该这么做——
1、停止批评和责难自己。会不断苛责自己，说丧气话的人，通常是对自己不够肯定的人。拿枝笔列出你不断在责骂自己的话语，并且自问看到这些话会有什么感觉，这样的责骂是否对自己有好处。老实说，当然是没有好处，因此，一定要下定决心停止这种责难。如果一时还做不到，不妨先把注意力放在已经做好的部份，告诉自己做得有多好。对自己温柔点，停止猛烈的批评，是建立自信的第一步。
2、学习积极正面的自我对话。我们的内心都有一部投影机，每天读出成千上万的画面与情绪，除了要停止负面的批评，还要积极输入一些正面的鼓励。写一张自己的履历表，把所有的优点都列上去，每周浏览一次，作为自我对话的脚本，在忍不住要责骂自己之前，先想想看自己还有哪些优点，没有想象中的糟。
3、每天问自己两个问题：我的人生有什么是好的？还有什么事可以做？心灵文学作品《自尊心的六根支柱》作者布蓝登则进一步建议，从这两个问题启发自己更有创意的对话，找到自己的价值，才能更肯定自我。
4、停止和别人比较，珍惜自己所拥有的。别再羡慕别人的男友比较体贴，或嫉妒别人比较会赚钱，许多痛苦和不平就是从“跟别人比较”开始的，不只是拿枝笔写下自己的优点，也列下自己所拥有的，和自己比，也学会珍惜。
当你觉得挫折倒霉时，你可以这么想——
布朗博士曾花了很多年的时间，研究上千名幸与不幸的人，最后他惊讶地发现，运气是一种心境、思考和行为模式，一个人的态度或想法会决定他是好运或歹命。因此，当你觉得挫折倒霉时可以这么想：
布朗在新书《烦恼的幸运配方》中建议：碰到烂事的人，要先在垃圾中挖挖宝，”想一想事情本来有可能更糟”、“这不幸的事是否真的那么重要？”、“想一想还有比自己更倒霉的人”，这些都足以让自己对目前的境况释怀。
2、相信倒霉时可能会转来好运，甚至因祸得福。布朗也发现，好运的人会看得比较长远，不会因坏事而气馁，甚至会发挥想象力。相信上天是要利用这个踏脚石，给自己带来更大的好运。例如，没得到这个工作，也许是有更好的工作等着你。
3、别自怨自艾。其实，再幸运的人也会碰到挫折，他们也会哭泣。但最重要的是，他们会快快把烂事或厄运抛诸脑后。做些事分散注意力，像是上健身房运动流汗，看个搞笑的电影，或花10分钟想曾经发生在自己身上的好事，回忆一下，给自己正面的感觉。
4、专心解决问题，而不是沉溺在问题中。别一开始就认定自己对整个局势无能为力，要下定决心采取主动。
当你觉得伤心难过时，你可以这么做——
1、开怀大笑。笑，能改善人的心情，即使是强迫的，也有同样的效果。像是租一大叠喜剧的DVD回家，让自己开怀大笑。
2、快走或跳个有氧舞蹈。科学家早就发现，运动能纾缓郁闷，改善心情。运动和治疗有一样的效果，因为它能刺激神经传导物质的分泌，像是脑内啡、血清素和多巴胺。
3、听听快节奏的音乐，大声地唱，用力地摇摆。有研究证实，听音乐能刺激脑部分泌脑内啡。英国曼彻斯特大学最新发现听大声的音乐能活化部份的内耳球囊，它们连接与愉快感觉有关的脑部组织。
4、找朋友聊聊天。孤立的人容易郁闷痛苦，许多专家都建议，发生事情或心情低潮时，一定要有朋友在旁边。
当你觉得容易担心忧虑时，你应该这么做——
1、保持忙碌。忙碌，使人不再有忧虑的空间，一个人不可能很兴奋地做某件事，同时又很烦恼。在工作上保持忙碌，休闲时也可以多安排一些活动，让脑子多想一下的机会都没有。
2、用或然率来排除心中的忧虑。想想看：这件事发生的机率究竟有多少？仔细研究，你会发现，99%所担心的事从来没有发生过，很多是来自自己的想象，而非现实。
3、接受不可避免的事实。先问自己：最坏的情况是什么？分析出最坏情况后，接受它，会立刻产生不一样的效果，那就是马上使自己放松，得到心中的平静，此时，才有余力进一步思考：我能不能在最坏的情况下做些改善？因为，一直忧虑下去，永远想不出好办法。
4、为忧虑订下”停损点”。从事股票交易的人都知道，最聪明的交易原则是为自己订一个停损点，当股价跌落到某个点时，就自动卖出，不再损失。对于一位习惯于自寻烦恼的人来说，我们不妨也为自己的烦恼订下停损点。
当你觉得愤怒生气时，你可以这么做——
“我所担忧的事对我到底有多重要？我所付出的烦恼是否已经超值？最终目的都是为了求取心灵的宁静。”这是布朗的忠告，并列出了当你觉得愤怒生气时可以这么做：
1、先深呼吸。吸一呼，吸一呼，把气吐出来，也把气缓下来。从一数到十，看看自己要数几次，才能把气缓下来。
2、区别轻重缓急。稍微纾缓后，再问自己：我需要生这个气吗？想想发怒的原因。或是”我有必要这么生气吗？”区别此事对自己的轻重缓急。
3、培养同理心。再想想，如果我是对方，我会说同样的话、做同样的事吗，如果会，大可不必这么气，试着从对方的角度看事情，试穿别人的鞋子，培养同理心。
4、原谅对方。如果还是怒气难消，难保平静，可试着问自己：如果这个人今天晚上就消失了，我还会不会生气？
当你觉得压力大、喘不过气时，你可以这么做——
1、暂停一下。在被压得喘不过气时，要善用“策略性暂停”。也就是，让自己有机会做几个深呼吸、喝杯水、安静的坐一下，甚至是发呆，让脑袋空白。
2、想想愉快的事。在脑袋停下来之后，还要继续想象愉快的场景或事情。闭上眼睛，回忆过去一次愉快的旅行，像是美丽的溪水，宽广的步道。或是回味一下小孩的童言童语，另一半的爱意与温暖。研究发现，愉快的感觉能重新调整内部的生理时钟，获得短暂但直接的休息。
3、求助于外。如果是因为事情常常做不完所带来的压力，那么得考虑去找人帮忙，要记得，自己可不是万能，不必做一天有48小时的超人。找出事情的优先级，把事情简化，也都是纾缓压力的好方法。
在临床上常常可遇到不少对自己的错误与不良行为“难舍难分”、一错再错的例子。这不仅见于青少年、成年人，甚至老年人也不例外。
不久前，一位70岁的老专家(教授)痛苦不堪地来找医生咨询，谈到他一生为了维护“面子”而掩饰错误的“悲情”故事。老专家在年轻时提出了一个学术观点，受到了当时学术界的关注和追捧，但后来他自己发现了其中引用的一组原始数据出现错误。这是一个致命的错误，而这个错误一旦公布出来的话就要推翻他原有的理论。那时的他年轻气盛，实在是“于心不忍”地去“暴露”自己的错误，于是就沿着自己的老思路错下去，而且不断地寻找证据来证明自己的错误观点。目前他的学生、他的学生的学生仍在沿用他的那个错误观点，因为他把那个致命的缺陷掩饰得越来越“天衣无缝”，别人很难发现。只是人到晚年时，这位老先生突然有一种强烈的自责和空虚感，心灵的“剧痛”使他整日食寝难安……
这位老专家年轻时才华横溢，按说应该是能取得更大的成就，只可惜一辈子在维持一个虚假的错误、一个美丽的谎言中荒废光阴，空添华发！有谁来赔偿他逝去的年华，又是谁夺走了他真正成功的机会呢？
原来人生成功的关键就在于“实事求是”，敢于及时放弃错误和开始新的有效行动，就这么简单。
错误本来是促使我们重新认识和改善自我的一个最佳契机，但机会只会留给那些随时准备好的头脑，而很多人却坐失良机。这里面的关键问题在于要认识自我和揭示自我的“毛病”，特别是要纠正自我的不良行为与错误，对于我们每个人来说，都存在一定的难度。在现实生活中，不少人对错误似乎总是“恋恋不舍”，其中的原因主要是存在两个方面的困难：
其一是人们难于有“自知之明”，我们通常难于发现自己潜意识所存在的问题，由于个人常常不敢面对自己的弱点，无意中也就回避了自己的问题。
其二是我们即使发现了自己的某些问题也难于立即“改过自新”，因为要果断地纠正自己的错误就需要彻底地抛弃自己过去的某些消极思维方式和不良行为习惯。这就意味着要部分地否认自己的过去，挑战自己的虚荣心和“面子”观，而为了保护“脸面”，人们往往宁愿维持“错误”，上文提及的那位老专家就是其中一个典型的例子。因此，要改正自己的错误需要有一定胆识和勇气。
有位女士含泪来咨询婚姻问题，她是因为其丈夫的一些不卫生习惯忍无可忍而闹着要离婚的，真的是些极小的事情，她只希望她先生每晚能涮牙、洗脚后再睡觉，看似要求不高，而她的先生却就是怎么也改不了，多年来晚上睡觉几乎都是臭烘烘的脚就直往被子里钻，这对于这位有洁癖的妻子来说确实是够她受的了，可以想象这位夫人的痛苦有多深(当然妻子不能容忍丈夫的口臭、脚臭，而丈夫也无法容忍妻子的洁癖，试想，要整天面对着一个在一旁指手画脚的妻子，其先生的痛苦也是可想而知的了，故双方的互相自责、双方都不能屈就自己而为对方做某些改变是造成其婚姻问题的真实原因)。
小毛病都是如此难改，更不用说，赌博、吸毒、吸烟、酗酒等等根深蒂固的不良行为了。这也是人类较为普遍存在的一种惰性，谁也不愿意改变自己，谁也不愿意为别人作些许改变，每个人都坚持自己的行为，哪怕明明是错误的行为(如打骂伤人、贪污受贿等)，总会有种种借口和理由为自己开脱，大多数人对自己的所作所为往往屈就于习惯或近期利益，而较少考虑道德责任、是非对错及远期后果。
古人云：人非圣贤，孰能无过？过而能改，善莫大焉。试想，如果人们都能及时发现自己存在的问题并善于“知错就改”的话，那么，每个人都有可能获得不断进步、持续发展的机会。可惜的是最简单的却是最难于做到的，知易行难，这些最好的东西恐怕没有多少人会真正消化吸收和享受，因此，圣人、贤人、伟人等始终不会是人群中的多数，成就大事业者也往往属于那些少数能够“闻过则喜”、“有过必改”、“实事求是”、不断放弃错误之人！当然，我们也用不着灰心，只要掌握科学的方法和采取有效的措施，人人都有改变自己和纠正错误的机会。因此，从现在开始，对自己的心理与行为问题绝不能姑息手软，任其发展，不要再让“错误”或问题阻止自己前进的步伐！因为这是影响我们身心健康与事业成功的巨大隐患，大错往往是从小错开始，大病也是从小病开始的、由自身的种种不良行为和习惯导致的。所以预防疾病和健康人生也同样必须从防微杜渐、有错必纠开始！伟人与常人之差别仅仅是在于个人自我能力实现多少之不同，我们无须羡慕他人，只须经常反思自己的不足与过失，不断完善自己和充分发挥自我潜能。
幸福与成功的秘诀在于知错就改，人生最大的遗憾莫过于个人生理和心理潜在能力的自我埋没和健康的逐渐消逝。然而，只要从现在起果断放弃自己的不良行为与错误，改过自新，坚持真理，此时此刻地尽力而为，尚能避免下一刻新的后悔。
爱情的世界很大，大到可以装下一百种委屈;爱情的世界也很小，小到三个人就会拥挤到窒息。好多人在遭遇情感危机以后，似乎“姿势”都不十分好看。不管想要原谅对方还是彻底铁了心要跟丈夫决裂的，女人们似乎多少都有些欠考虑，她们的行为更像是泄愤——有向全世界揭发爱人和小三的丑恶嘴脸的，有要钱的，也有要死要活放火烧房子的……
我们都能理解分手的姿势不能像当初恋爱那般优雅，那是缘于事情的本质发生了巨大改变。当初那会儿考虑的是要不要在一起，眼前却是犹豫要不要分开。可是，即使再歇斯底里也不能解决问题，为何还要继续纠缠呢？
这不是一个少数人面临的问题，很多女性遭遇情感创伤以后会不自觉地反复回忆那些伤害过她的一幕幕，或者明明清楚不必非要如此却不断实施各种报复行为，那种欲罢不能十分类似“上瘾”。
其实，类似的“上瘾”还有很多，不仅仅存在于情感方面。我们都有过类似的体验，当某一颗牙齿变得敏感，一碰就疼的时候，正常的想法就是尽量别去碰它。可是，事实证明，我们并不能如想象那般理智，相反，绝大多数人会经常去舔那颗隐隐作痛的牙齿。每次都会疼痛难忍，却停止不了。
还有开车时被人别了一下，于是猛踩油门非追上去再别他一下。明知道大家互不相识，很可能以后也不会再遇见，为何非要如此呢？况且对方开车技术不好的话，也相当于将自己置于危险之中，又何苦？类似的事情不胜枚举。
可见，不理智常有，特别是面对婚姻情感，我们尤其不够理智。
所以说，如果反复舔正疼着的牙齿能算做是对疼痛上瘾的话，女性在面临分手时这股子拧劲也完全可以叫做另一种形式的“瘾”。
为何会对“伤害”上瘾？
任何“瘾”背后都隐藏了巨大的心理能量。那么，是怎样的能量使得女人要一遍遍地让自己放下尊严想要去联结那个混蛋？
那是因为很多女性不自觉地把婚姻内化成了自己生命/生活的一部分。想象一下，属于“我”的某一部分在毫无防备的情况下背叛了“我”，将会是何等的虚弱和无助？当人们体验到绝望时，一系列宣泄式的非理性行为就会陆续出现。
有人是因为对方寡情，所以才一定要让那个男人记住自己，记住这段感情，既然不能留下美好的记忆，于是就留下最痛心的烙印。例如把前夫和小三的照片放在网上，给大家讲述自己的遭遇，将背叛自己的那两个人置于公众的道德评判之下，就像肖艳琴。
有人以死相逼，坚决不离婚。其实很多时候这个决定并不是出于对今后生活的考虑，仅仅就是不想给小三让位而已，心想着坚决不能让他们俩人得逞。想把地下情顺理成章的搬到大庭广众之下，那绝对不行。所以，这样考虑的女性即便守着破裂的婚姻不撒手，今后的日子过得也不会幸福，因为不分开完全出于“恨”和“不甘心”，自然不可能真正接受曾经犯过错的丈夫。
还有人总想弄明白一些事情，想要找到一个明确的答案。例如“造成今天这样的结局，谁的责任更多？”“他到底有没有爱过我？”“为什么背叛我？”等等。每问一次，都被戳伤一次，却停止不了。曾奇峰说：“在自我了解这一点上，不管你作出过多大努力、取得多少成果，你都不可能完全地理解你自己，总有一些关于你自己的东西，是你不知道的。”对于我们自己，尚且不能做到完全了解自己，更何况了解其他人？
爱情这事本身就是混乱的，很难像交警处理事故一样做出明确的判断，谁是责任方？或是责任几几分？没必要强求一个明确的结果，因为爱情中的双方一定都是难逃责任的，真想分清楚占几分也不是件容易的事。
除了上面提及的几种，拙劣的姿势还有很多种，不同女性的应对方式也不同。
毕淑敏说，科学技术是越来越发达了，但迄今没有一种仪器，可以测量出人类情感的进行状态，可以预计出人的情绪指数。的确，当我们能够探知遥远星球的一次轻微地震的时候，我们不知道自己的同床伴侣，是否辗转反侧。我们以为自己已经能够洞察他人心扉的时候，其实往往隔靴搔痒南辕北辙。最可悲的并不是没有洞察别人内心的能力，而是连自己想要什么都不清楚。
行为需要听从内心的指引来实现，要明确自己想要什么，能要什么，最后能放弃什么，通过不断的反思校正从而指导我们的行为。正因为遭遇创伤的女人们容易混乱，想不清楚自己此时此刻要什么，所以，才会歇斯底里，才会不能控制自己那些近乎疯狂的行为。
都说女人遇到感情问题是大脑是混乱的，生活工作中傻女人不多，但是感情里却不少。在接诊婚恋咨询时，我会发现好多女性来访者面对感情问题时智商就会选择性跌停了，其实她们在生活中都很优秀，有的甚至自己开的公司已经规模相当大，但是遇到情爱的问题就纠缠其中，难以自拔。也有人认为女人的情感和理智是相互抑制的，当感情来了，女人的理智就在此情境下丧失了。
仔细想想，这其中存在一个时间概念，获益时间的问题。
从进化生物学的角度来看，选择眼前利益是人类的天性。远古时代人们，今天活着，明天就可能会死，一鸟在手的眼前利益，比十鸟在林的长远利益更有意义，因而重视眼前利益胜于长远利益是理性的行为，并成为人类的天然习性。但后来环境发生巨变，人脑却没来得及随之进化，这种天性就成了短见。
在安全的环境下，情绪是可以立即表现出来的。但是，有些时候有了情绪就发泄出来会在日后为自己增添麻烦，也会给对方带来更大伤害。明知道当时不控制情绪会有很多后果还要那样去做，也正是由于人类的这种天性使得更多人会选择即时获益，才会当时痛快了后果以后再说。
其实更多的是不想控制，而不是不能。自己的感情遭遇危机，忍住不发作，需要时间的检验才能知道当初的忍耐到底值不值得，也同样在考验一个女人的修养和气度。
很多女人面对丈夫背叛，不清楚自己想要什么结果。也有一些不是不清楚，而是在情绪面前顾不上去考虑自己想要的罢了。
关于情感的事情都是说起来容易做起来难。离婚，不仅仅是一个法律过程，更多是一个心理过程。要把一个每天和自己朝夕相处的男人彻底从生活中剥离出去，变成一个和自己毫不相干的人。
离婚，我承认是结束一段不愉快的婚姻，但是这个过程仍会痛苦不堪，就好像是身体里的发了炎的阑尾，虽然对你不再有用，只能带来痛苦，但是想要把它从身体里去除，还是要付出血和泪的代价。
若非冲动离婚都是经过深思熟虑的，成年人需要为自己的行为负责，离婚的目的不是让对方和自己陷入更深的痛苦，而是各自去寻找幸福的可能。
所以，既然已经选择离婚，就别折腾，即使前夫跟你说拜拜以后转个身立马把当年那个小三娶回家，也别去哭闹要死要活，因为折腾实在没什么意思，更没意义。
如果有一天，你跟他和好了，当你再一次跟爱的人发生争执，你就让他赢。他又能赢到什么？所谓的输，你又输掉了什么？这个赢跟输，只是文字上罢了，我们大部分的生命都浪费在语言的纠葛中。其实，争执在很多时候，并没有留下任何输赢，却失去了很多本应珍惜的感情！
所以，女人，搞清楚自己想要什么，能要来什么，最后再想一想自己能放下什么。俗话说，世上只有三件事，一件是自己的事，一件是别人的事，还有一件是老天爷的事。怨妇们往往多是理不清自己的事，总想管别人的事，抱怨老天爷的事。所以，先从管好自己的事开始，再想着插手前夫的事吧，也许到那时，已经无暇顾忌他和她的那些事了呢。
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