这篇文章给大家聊聊关于心理测试婆媳大战老公，以及婆媳不和,做丈夫的该怎么调和对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
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“从不把婆婆当亲妈的婆媳观还管用吗
近日，最早的搞笑视频博主papi酱宣布成功诞生。
所以“浩恒”。
去年，这位美丽又有才华的女子曾登上微博热搜。
她在《拜托了！冰箱》的访问中谈到了自己特立独行的婚恋观，戳中了无数人的婚姻痛点。被网友热议为刷新了婚姻观和婆媳观。
她与胡夫相恋10年，结婚5年。双方父母都没见过面，过年都回老家找妈妈。我们不会为此争吵。
有非常赞同这一观点的，也有质疑和反对的。没有联系和测试孩子是网友质疑的重点。
我在想，现在有了孩子的papi酱，还会这么风轻云淡，我就犀利了吗？
毕竟婆媳关系，一般人一说起来，脑子都麻木了。简直就是一根不停切割的绳子，一团分不清的羊群，一杯化不开的温热糖水。
1.不能想爱
我有个死党，那，毕业后和老公一起“扎根”山东。父母都在武汉。
蒂娜从小就独立、聪明、体贴。那婆婆，金融工作退休，聪明敏捷，家里的大事小事都一扫而空。
婚后，在婆家的支持下，小两口买了房。懂事的Tina主动邀请公婆一起生活，享受生活。
后来，两人有了孩子。
矛盾开始了。
生孩子第一天，剖腹产后剧痛的蒂娜被遗忘在病床上。看着婆婆的眼里，只有孙女，心里一凉。因为奶水下来的晚，婆婆开始大肆铺鲫鱼汤，鸽子汤，鸡汤，猪蹄汤.各种方法齐上阵，她看到汤就恶心。我婆婆劝道：“女人要为孩子着想，然后承担。”看到孙女因为吃不饱而哭，她平时温柔的语气立刻变成了责备：“不能再喂了吗？你看，你的嘴不挑衅！”
婆婆在养宝宝的时候从来不让老公插手。终于有一天，蒂娜忍不住了，骂了婆婆一顿。
记得Tina给我讲这段伤心史的时候，孩子刚满4个月，她回家探亲。
“唉！我在她眼里是不是一台生孩子的机器？我也是人！”
一句话，说到了我的心里。我被婆婆骂了一顿，因为她的口粮太差了。坐月子期间因为月子带宝宝的方式发生了争执，而不是按照老人的老方式。
最后我这种执着的态度，被婆婆认为是在她地盘上“不尊重，没脑子不守规矩，护着外人”。
经过一场抑制不住的婆媳大战，我愤然带着孩子回娘家。
现在回想起来，心里的伤疤还在。
小时候没逃过婆婆的抢劫。
后来，我意识到。似乎我们把童年和母亲的情节模式复制到了现实中的婆婆身上，梦想着和婆婆一起战斗，解决童年和母亲未了的冲突。法士和他的弟弟在向他们的母亲寻求爱，而我在寻求严格的“母亲”认可。
可能我们不自觉地把婆婆当成了自己的母亲，对她有过高的情感期望、认同期望和现实期望。
曾老师说，早年没有解决的关系问题现在会重新出现。把现在的关系和过去的关系等同起来是时间上的错误。
2.还恨安息
妻子：“你妈妈和我同时掉进水里。你会先救谁？”丈夫：“这个”妻子：“快说！救谁？”老公：“”
这个历史谜题给人们提供了一个面对面的机会。
因为，本质上，婆媳关系是一种天然的争夺情感的对手关系。总会有一些或强或弱的嫉妒、仇恨和酸味。
尤其是当婆媳关系变成“错位关系”的时候。
755-79000年间，刘珊珊，这位了不起的婆婆，在她的大儿子赵子玉度过他的新婚之夜，竟然睡在他们的婚床上
中年丧偶的刘珊珊含辛茹苦把两个儿子拉扯大，这两个儿子是她心中的宝贝。
心理学家“亲子关系的配偶”描述了这种关系的特点：子女代替配偶，他们拥有配偶对子女的情感寄托和期望。
曾老师还提到了另一项分析。婆婆因为对丈夫不满，潜意识里曾经并且仍然部分地把儿子当成了自己的“丈夫”，所以把儿媳妇当成了“情敌”。比如离婚丧偶家庭的母子关系。
另一种“敌意”是媳妇把对丈夫的不满投射到婆婆身上。婆婆成了“背锅的那个”。
有句话说，当你感觉到对方(通常是女性)对你有敌意的时候，也许是因为你对对方有敌意而不自知。
婆媳之间的很多火药味，可能就来源于这种微妙的敌意。
而不健康的母子关系，夫妻关系的淡薄，会加深这样的“敌对”关系。
3.权力斗争什么时候会停止？
在第一期《婆媳的战国时代》中，涂磊曾尖锐地评论说，一个婆媳就像两个女人在争夺“战利品”。
婆婆是捍卫，媳妇是挑战。
婆媳因为男人的工作或去留问题产生过矛盾。媳妇希望老公去北京发展，婆婆希望儿子留在身边。
这个人，被涂磊认为是“无脑的战利品”。他顺从妻子，不想违背母亲的意愿。
两难。
最终，更“有心机”的媳妇占了上风。
知道婆婆反对，她向婆婆隐瞒了丈夫去北京的事实。并称之为“善意的谎言”。
当年为了博取男人的心，媳妇隐瞒了自己的实际年龄，还用了一个“爱情的善意谎言”。
这种“善意”的羊皮下面，其实是一只充满控制欲的小野兽。
是的，世界上几乎所有的爱都是以聚合为目的的，只有父母对孩子的爱是以分离为目的的。在这场看似没有硝烟的战争中，媳妇和婆婆打着对男人“爱”的旗号，但满足的却是对自己权力控制的自私。
涂磊说，任何不良的婆媳关系都有一个共同的本质，就是男人太软弱。
于是，这个“战利品”在婆媳权力斗争中扮演了“阴谋”的角色。
4.婆媳应该有多远？
“我的热情还没有萌芽，但是一股寒流就要来了。我还要走多久，还要多努力才能走进你的心里，婆婆？”
“我心里难受。为什么婆婆总是惹我？她想什么时候来就什么时候走，还得说这说那？”
在网上看到两个帖子。都是媳妇和婆婆的距离问题。不同的是，第一个想靠近，第二个想远离。
什么样的距离合适？
我听过一句话，“婆媳关系最好的就是没有关系”。
这种“没有关系”其实是一种边界感，——保持近距离。当然，这个距离，不是物理上的距离，而是内心的距离，是一种内心的边界。
不粉饰太平，固执亲密，不刻意逃避。
看过网友分享的两个聪明媳妇的故事。
b媳妇的公婆吵架，婆婆向她哭诉，于是她一下午都悄悄当了观众，既不跟婆婆批评公公，也不拐弯抹角。
但这件事发生后，婆婆几次夸她跟老公“贴心孝顺”。
c的媳妇和婆婆在照顾宝宝的方式上经常会有分歧。下班回家后，她主动带孩子，不再事事依赖婆婆。还会有一些邀请孩子父亲参与的“招数”。我也会听婆婆的建议，但是我有想法的时候，总是和孩子的爸爸商量。
谈起婆婆，她漫不经心地说：“我婆婆想什么时候来就什么时候来，想什么时候走就什么时候走。我没有什么特别的要求。现在我意识到，最重要的是，这个地方永远是我们自己的家。”
想起Z老师的一句话
Papi酱曾经给自己的人生安排了一个序列：1，自己；2.合伙人；3.儿童；4.父母。
这个“自己”就是我身边的每一个人，也希望我的父母和未来的孩子能把自己放在第一位。
她说希望父母过自己的生活，有自己的生活。我们过自己的生活，有自己的生活。双方互不干涉，是一种天然的亲近。
这种想法是对中国家糊逻辑的反叛。比如只能靠付出来证明自己存在的“保姆式”婆婆，家里大事小事都要插手的“强势”婆婆，还有“你不照顾我家宝宝我也不照顾你”的媳妇。
我妈有个朋友李阿姨，每个月都拿出自己的积蓄，帮儿子儿媳请个保姆，等她退休抱孙子了再带孩子。她平时健身，旅游，上老年大学，把退休生活安排的满满的。家庭幸福对她来说是锦上添花。
你会说，不能独立生活？喜欢没钱只能同时住在一起的婆婆？
或许，你可以在你家分辨出什么是自己家的事，什么是对方的事。当你不喜欢的时候，也许你的心“过线了”；被侵犯的时候，慢慢练习，尽量保护自己的边界。某种意义上，这也是一种“独立”的生活。
这本书上说，界限就像肌肉，越练越壮。在安全的关系中反复练习，慢慢的，你的界限感和抗压能力会越来越强。
怎么练？首先，想办法取悦自己，充实自己，让大脑分泌更多的多巴胺。同时，感性的大脑会给理性的大脑腾出更多的空间，让它更好地“清除”和保持那个边界。
你还是会说丈母娘的历史从来都不好读。
如果，换个角度，我们不把它当难经呢？
画个淡妆，先讨好自己，试试。
作者：Powna高级人力资源经理；重度爱好文学、心理学、业余写作；将精神分析融入生活体验，深挖文字力量的探索者；自我修炼者，永远在路上，愿与你同行。
婆媳不和,做丈夫的该怎么调和
在如今的社会，家庭中的婆媳关系成为一个很大的焦点。对于丈夫来说肯定是一个很为难的角色。调和婆媳之间的关系就成为一个很有必要的必要。
首先如果自己家里的婆媳关系不和谐的话，做丈夫的千万不能表明态度说站在哪一边。只能做一个和事佬的角色。两方都不偏袒，坚决不站队。分析她们的问题所在，然后找到方法去解决。
还有如果婆媳关系很不合的话，我们就需要跟自己的女朋友协商一下是不是要住在外面去，如果经常跟父母住在一起，肯定矛盾很多。出现了不愉快的话，做丈夫的又不好去帮谁。只能两边都去协调，这样的话都累。所以索性不如和女朋友搬出去住。这样的话能减少很多矛盾，各自的心情也能好一些。
沟通是一种很好的方式，作为丈夫的可以单独去找老妈和媳妇去聊聊，跟他们说这样不行，如果总是这样的状态的话，会让自己工作很不顺心还有每天的压力很大。我想妈妈还有媳妇处于关心自己的角度都会去做出让步的。
还有就是丈夫可以把媳妇和妈妈的焦点放在自己身上。比如说我们自己可以每天回家搞出一副很不顺心的样子，这样让她们关注到自己，去关心我。这样的过程中妈妈也许会意识到儿媳妇对儿子很好。或许可能改变对媳妇的态度。
在一段家庭关系中，婆媳关系虽然很让人头疼，但是作为丈夫的我们必须得公正的去处理，不然结局会很差。
还是希望所有家庭的婆媳关系都很好吧，毕竟一个家庭也不容易。融洽相处的好。
关于心理测试婆媳大战老公的内容到此结束，希望对大家有所帮助。
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