大家好,红色钳子心理测试相信很多的网友都不是很明白,包括这个邪门心理测试,是什么原理也是一样,不过没有关系,接下来就来为大家分享关于红色钳子心理测试和这个邪门心理测试,是什么原理的一些知识点,大家可以关注收藏,免得下次来找不到哦,下面我们开始吧!

本文目录

  1. 笑话,能笑得肚子痛的
  2. 这个邪门心理测试,是什么原理

笑话,能笑得肚子痛的

经典口误完整版:让我笑了三十分钟〔转帖〕

>>>>>1。碗掉下来,天大个疤

>>>>>2。一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖

骨!毛骨悚然!!!!!

>>>>>3。老虎不发猫,你当我是病危呀!

>>>>>4。上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去! ̄ ̄全班暴寒!

>>>>>5。一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

>>>>>6。我:那是我们物理老师。。。

>>>>>同学:教什么的阿?

>>>>>我:化学。。。

>>>>>7。在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

>>>>>8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。

>>>>>9。买橘子。

>>>>>老板:一块五一斤。

>>>>>我:太贵了,五块三斤吧。

>>>>>老板:不行不行。

>>>>>10。朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。

>>>>>11。初中文艺晚会,抢答题环节。

>>>>>女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

>>>>>然后开始念题目,说,“现在开。。。”这时候,一个选手就抢答了。

>>>>>主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始(屎)’还在口里,你怎么就抢了。”

>>>>>12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper ̄!”

>>>>>13。上学的时候,有一天一个电话找我同学接完递给我说:“你妈**”

>>>>>我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?”

>>>>>大家狂笑我被笑了4年。

>>>>>14。同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两碗葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”

>>>>>老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

>>>>>15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了。”结果说出来是:“他已经…不在了。”

>>>>>16。gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

>>>>>17。和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少一斤?”

>>>>>18。有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

>>>>>19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把

胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

>>>>>20。上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸

问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

>>>>>21。一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

>>>>>22。高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱

口而出:“唐老师,这题……”

>>>>>24。有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

>>>>>25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

>>>>>26。老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师

说:“我抄完了!”

>>>>>27。有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆《小

花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演。。。。。。。。”众人晕。

>>>>>28。那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋

听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

>>>>>29。偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。

>>>>>30。我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

>>>>>31。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说

他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

>>>>>32。说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随

口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。

>>>>>34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招

呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

>>>>>35。以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么

说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”

>>>>>36。大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐 ̄ ̄ ̄ ̄偶们想

笑又不敢笑,那个难过呀。。。。

>>>>>37。女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错

误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

>>>>>38。我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车 ̄!

>>>>>39。以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们

回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊! ̄”哥们听后爆笑 ̄ ̄

>>>>>40。以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗

41。大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

>>>>>42。我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了

饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗 ̄ ̄ ̄拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

>>>>>43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨

喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

>>>>>44。室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了

于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家

哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!! ̄

>>>>>45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时 ̄每到画图时,画射线时

 ̄ ̄就大声说 ̄ ̄‘同学们看好了啊 ̄ ̄我射了啊

>>>>>46。上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边

有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆。。。。。。。。”

>>>>>47。上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默 ̄ ̄ ̄!!!

>>>>>48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔

的,结果说错了,说:“爸,来座!” ̄ ̄寒!大帮同学笑得要死。

>>>>>49。我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

>>>>>51。一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。

11由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。12政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”13真是好驴当做心肝肺14初中的时候,老师叫翻译whoisthisman?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语15上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。16期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“mm你裤子掉了”17记得路遇一犬,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!18记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!19同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”20拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

作者:ヤ爱恨交响曲{2008-4-1323:11回复此发言

3回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

21政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”22有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”23大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑24昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!25老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”26我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”27有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼28播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)29我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了30一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

作者:ヤ爱恨交响曲{2008-4-1323:11回复此发言

4回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

31那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………32有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。33我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~34记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”35大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了,俩男生疯了。。。36mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”谢谢!.............无地自容-_-!37一次上课,老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好,结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"39.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。40.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

作者:ヤ爱恨交响曲{2008-4-1323:12回复此发言

5回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

41一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~42.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死43.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。45.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”46小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......48.某老师,今天,我们来上,杨修之屎49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

作者:ヤ爱恨交响曲{2008-4-1323:12回复此发言

6回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

51一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”52、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”53、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”55一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”56一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!58、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”59一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”60俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

作者:ヤ爱恨交响曲{2008-4-1323:12回复此发言

7回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

61有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……62、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”64、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”65、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”66公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑67一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”68早几年,公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器,那地方的人总是借机公款吃喝一下,结果同事和客户都喝高了,走所谓时候,那单位人说:把2瓶显示器装上车!69姐做皮革生意,饭间跟客户通电话,客户催货,大姨姐解释曰:X老板对不起牛皮还未到货,单位X经理休班了,提不了货。客户:那羊皮呢?大姨姐:哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮货也未到)客户:!·%#—!¥!!我们全家皆喷饭70在汇金前面,有学生模样的人要我捐款献爱心>我的口袋里正好只有100的票子,一点零钱也没有了>于是,我脱口而出--真是对不起,我实在是一点爱心也没有了(本来想说零钱没有了的),一群人狂晕

作者:ヤ爱恨交响曲{2008-4-1323:12回复此发言

8回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

71我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库,结果说成请大家看这个"内裤"72氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了,被老板猛扇一记耳光,他晕头转向滴说:刚才最后一声巨响,北京时间,,,,,,,,73再说一个我同事的笑话。>前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还价的时候,一个同事本来想说:我们都是做这个生意的,你赚能多少我会不知道吗?结果被她说的太简略了,变成:我们都是出来做的,你赚多少我们会不知道吗?说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。回来后,这个同事被其他同事狂扁~~74一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!”75就在几天以前,我和我家LG一起在床上看书,天气冷哈。我正在看的是风采杂志,里面恰好有一段话,有“嘿咻”这个词,恰巧我想去吁吁,不知怎么就说成了“老公,我要去嘿咻了”。说完之后,,自己感觉不要太惊讶!LG的眼睛都要直了!我马上解释,LG就坏坏的说,你想就告诉我嘛,不要自己去。我的天呐!还有比这个更尴尬的事情吗?76有个2,3年没见面的EX-MM同学来找我借书>我见面就说:“你没大变嘛”>说完我自己差点晕倒。。。。。。。。77偶老板不是上海人,刚来上海时,有次出门回来是问偶“什么是大猪尾?小猪尾???”偶狂想,说,可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头,说肯定不是偶问为啥,他说是司机问他的,还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。78偶经常做这种傻事的,最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”,其实想说叫我早起床,还是对一个男同事说的,晕了N久79偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”,其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。80小学到部队慰问演出,宣读一封信:尊敬的各位领导....大概台下午黑牙牙一群人所以,脑子一蒙,说成:尊敬的各位烈士

作者:ヤ爱恨交响曲{2008-4-1323:12回复此发言

9回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

81还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室,对一个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽),他们狂笑。82上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦(粉红猪),就在公交车里对着朋友说“快看,我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害的公交车上人人都看着我83我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,结果到了最后时刻,他请了清嗓子,说道:“请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)”在场所有宾客顿时狂晕,然后哗然>84一广东籍同事操着一口流利的广东话国语,人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭,走到前台的时候电话响了,他抢在别人前面接电话:找谁?哦,找傻咪咪啊,她刚去了大剧院……”(实际上,我们有个同事叫沈敏敏,有业务在大剧院)>85有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具)结果一不小心说成了:“请各位旅客备好您的杨具”,旁边的一位男乘客说:“啊?难道没有的话就不能下机啦。”我倒~86偶有一可怜的同事每天加班加到很晚,通常打的回家,一日她老公来接她,她拉开车门上去后就说:师傅张扬路原深路。他老公晕!87那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到:早知道这么冷,也不给水管结扎一下。我们一听,昏倒.......88回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!晕~~~明明是巴西小彩龟呀89大学时,同学们一起去川菜馆FB,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,同学m就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“这个,猪头肉。”小姐:“哦~~”我们笑翻,从此,此君绰号“猪头肉”90不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗?”我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。”后来回家被老婆狂扁~◎%※

作者:ヤ爱恨交响曲{2008-4-1323:13回复此发言

10回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

91说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句话:厕所正在下降,请勿上飞机!!(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所)>92还是初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。>93有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说"对不起,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........>941月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷"95异性朋友说“这么冷,你里边穿的啥?”我:“保暖内衣。”“下边穿保暖内裤吗?”汗……其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。96高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……97、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”98、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!99、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!100、老虎不发猫,你当我是病危呀!

这个邪门心理测试,是什么原理

这是人正常的一个心理反映.一种定向思维模式.不能说100%准.但一般人都会想到7.白菜.红色锥子.鸡.鼻子.这是一种第一感官定向思维模式.

何况.前面都有一些运算.把你的思维打乱.然后猛一出题.你的思维此时混乱.第一反映8成必定是个人的定向思维模式反映.也就出来了下面的答案.呵呵..

好了,本文到此结束,如果可以帮助到大家,还望关注本站哦!

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