大家好，今天来为大家解答熊孩子这个问题的一些问题点，包括暴打一顿有用吗也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~
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一、现在的孩子真的缺少挫折教育心理承受力差吗
但我认为，如果说有些孩子走极端是因为以上两项因素则不然。
那究竟是什么原因，促使有些孩子自残和自杀呢？
笔者觉得，最主要的原因是现在的孩子缺乏对生命的敬畏。
现在有很多孩子，从小都很受宠。一开始从耍小性子开始，随着父母长辈们的迁就，慢慢养成了唯我独尊的毛病。毛病重了，有些家长就突然无法忍受了，要严管了。可这个时候的小霸王，硬刺已经形成。硬碰硬地管教就很容易让孩子走向极端了。有些孩子因而选择自残甚至自杀极端方式，以此来反抗家长的管制。殊不知，从没有经历什么伤害的他们，根本不会去考虑事情的严重性和不可挽回的灾难。若是知道，估计他们也不敢。
所以说，长辈宠孩子得有度，不要让溺爱成为一种致命的伤害。从小让孩子受点挫折，锻炼一下孩子的心理承受力。甚至适当的让孩子见识一些关于生命的恐惧，让其产生敬畏之心，那也是很好的。
最后，@涓涓叮祝天下所有爱孩子的父母，都能像自己希望的那样，孩子乖巧、聪明又坚强。
近几年看到不少孩子走极端的，一件小事就毁灭自己生命的，扛不住压力得心理疾病的。那么真的是这些孩子缺乏挫折教育，心理承受力差吗？
其实呢也不全是，这有很多社会因素在里面，也有些家庭因素和教育的弊端。
1.家长期望过高，希望自己的子女是人中龙凤，不断的要求孩子学习，不断的压迫孩子。
2.学校以分数论英雄，为了取得高分就不断的刷题，做练习上补习班。这让孩子很疲劳，拿不到好的分数，家长责备，老师批评，同学嘲笑。
3.社会上形成一阵风气攀比，父母们比孩子如何厉害，学习如何好，上了几个补习班。以孩子能考上名校为豪，把压力堆给孩子。
4.父母的焦虑，现在社会的不断发展，父母们为了让孩子们能有好的未来，拼了命的给孩子好的，他们认为好的。在孩子犯了点点错就无限的夸大，害怕一点点错误就能把孩子毁了。
孩子压力大，心理承受不住，这是这个社会的常态，心理健康遭到损害，这些都不能说是孩子挫折教育缺乏，当然也不排除，但是这也只是一部分而已。
想要孩子能健康快乐的成长，必须加强心理健康教育，还要对我们自身的焦虑进行排解，做到不逼迫不压制孩子。
一、不已成绩为衡量孩子的标准，发展孩子的各项技能。
成绩只是一个代表过去学习的测试，不能作为衡量一个人的标准。孩子还有其他各种优点，去发现孩子的闪光点，并了解孩子，相信孩子会给你不一样的惊喜。
有时我们不是因为孩子喜欢学习一个东西而给孩子报的补习班，而是因为邻居家某某学习了，那么也给孩子报一个，不让孩子落后他人。
其实有这种心理也是正常的，然而我们也要了解好自己的孩子，不能说自己觉得好就一定给孩子报，要根据孩子的特点来，孩子喜欢的也有兴趣去学的矛盾就可以给孩子。
不焦急，每个孩子都有自己的长处，别人的孩子未必比自己的孩子好，平和去对待。
三、了解孩子，适当的帮助孩子释放压力。
不一味的要求孩子，给孩子解释的机会，让孩子说出来，了解我们自己的孩子，帮助孩子释放压力。
四、了解孩子成长的心理特征，不做超过孩子心理承受的事。
孩子之所以是孩子，是因为他们的心理还不成熟，不懂得排解压力，我们不能用大人的要求去要求孩子，这对他们不公平。
当孩子不能理解并把事情压制在心里时，那么这就很危险了，一次积累一点，爆发是只需一根稻草。
去学习和了解孩子的心理特征是做父母的应该做的，为了孩子我们需要学习，学习做一个好父母。
【是我们成人的心理承受能力差还是孩子的差？孩子是与生俱来的勇敢者。成年人在孩子眼里都是巨人，即使这样他也要努力成长。如果换成我们成年人，在满屋子巨人的环境里，还能保持持续成长的勇气吗？】
举个不恰当的例子，普通的我们天天和姚明待在一个屋子里，普通的你我能像孩子一样浑身充满勇气，很愉快的发展自我，成长自我吗？我想我不能，只有1.75米的我只想逃离这个环境。
挫折教育要不得，我们只需要鼓励孩子。
（挫折教育概念：是指让受教育者在受教育的过程中遭受挫折，从而激发受教育者的潜能，以达到使受教育者切实掌握知识并增强抗挫折能力的目的。）
因为是我们成年人的一些教育方式在让孩子感到受挫，而不是孩子的承受能力差。
理由一：在孩子眼里，我们大人们都是巨人，行动迅速，无所不能。即使孩子有这样的感受，他们每天都没有放弃成长，是因为他们与生俱来的勇气在支撑着他们弱小的身体。
理由二：孩子在成长中，不断遇到挫折和困难，正是我们成年人目前的养育方式让孩子感到气馁和沮丧，一点点消磨了他们的勇气和自信。
理由三：我们父母的一些有意无意的言行举止，常常让孩子觉得自己是没有能力的，而且他和父母的关系是不平等。这样是在消融孩子的勇气。
理由四：成年人对孩子的过度保护和在孩子面前表现的更聪明、更厉害、很有能力。比如说，和孩子玩游戏，总是大人赢。当孩子对此表达不满时，我们却对他生气。这些都在打碎孩子积极向上的勇气。
我们父母很多的行为都在阻碍孩子对发掘自己的能力和优点的巨大努力，是我们在消磨着孩子的心理承受能力。这个时候，难道还要给孩子更多的挫折吗？
大多数当代父母都在骄纵和压制之间摇摆不定，因而对子女造成了破坏性的影响。我们不能因父母能力不足而责怪他们。没有人教过他们应该怎么；他们本身就是这些困惑和冲突的受害者。
建议一：孩子的成长需要鼓励，就像植物需要水。对孩子的鼓励过程是一个持续的过程，重点在于给予孩子自尊和成就感。
建议二：如果我们看到一个行为不良的孩子，他是个气馁的孩子，是个缺乏鼓励的孩子。没有鼓励，孩子找不到归属感。
建议三：有些孩子在经历失败后可能就一蹶不振，这些对自己和未来都不抱期待的孩子应该得到我们的鼓励，对待他们要宽容善良。
建议四：鼓励孩子，让他知道自己做的什么事和自己是什么样的人是两回事。
建议五：鼓励孩子，让孩子知道自己是独一无二的，父母不需要带着评判来重视自己。
建议六：鼓励孩子，犯错误只是学习和成长的机会，而不是一件让自己感到羞耻的事情。
建议七：鼓励的语言，你的确很努力；我相信你能解决好这个问题；我相信你能把这件事办好；无论怎么样，我们都爱你；你真的很努力，你值得这个100分。
我们的教育里一直有个悖论：我想让你好，就得先让你感觉糟糕！“挫折教育”就是其中的代表之一。
可是，要知道只有感觉好了，才能做得好，难道不是这样吗？——当人感到沮丧时，很难学习和成长。
最后，我想用我敬佩的个体心理学之父阿德勒的一段话作为今天话题的结束：
【陪娃儿读书的娃儿她爸】独特观点（第42篇）
“我一直在努力学习像阿德勒一样思考和生活，我相信我们可以带着勇气去幸福的生活。”
我是【陪娃儿读书的娃儿她爸】，以我70后中年男人的家庭教育经验和你一起，我们共同进行一次有深度的思考，找出一个有温度的答案。
您好！非常感谢您的提问。我将以科学、专业的家庭教育视角为您答疑解惑。
挫折教育是指让受教育者在受教育的过程中遭受挫折，从而激发受教育者的潜能，以达到使受教育者切实掌握知识并增强抗挫折能力的目的。
在我看来，小朋友玩摔跤了，家长在远处观察着，让孩子自己爬起来，就是挫折教育；孩子放学后，家长不以“书包重，怕孩子驼背”为由帮孩子背书包，让孩子自己背书包，就是挫折教育；冬天了，让孩子依靠自己的感知器官，判断是否要多穿衣服，这就是挫折教育；刚上一年级的孩子，见老师来家里玩，主动端果盘给老师，不小打在地上了，家长没有说教与指责，微笑平和地和孩子一起收拾，这就是挫折教育。孩子考试自我感觉不理想，在妈妈面前显得不开心，妈妈微笑平和抱抱孩子，对孩子说，妈妈知道你很已经努力过了，妈妈永远相信你，这就是挫折教育。
我想说，“心理承受力差”是成人给孩子贴的有毒标签。我们凭什么判断孩子心理承受力差的？凭孩子做出的相关行为吗？我们为何不去追问为何孩子最做出这些行为呢？而在孩子出事后，却给如同白纸一般不可限量的孩子贴上了一个”心理承受力差“的标签。
从儿童发展心理学的视角，没有问题的孩子，只有当时发展的状态。孩子的一切言行，没有好坏对错，可以与否之分。存在就合理，存在就是需求。
生命的本质属性是需求，是生存，发展的需求。生命从诞生那一刻起，无时无刻不在经历着挫折，经受着内外部的干扰。但神奇之处在于，生命与生俱来就具积极向上的生长力量。它依靠自身的力量，就可以生存与发展。比如说，孩子渴了，他会想喝水；饿了，需要吃饭一样。对于孩子来说，如果他自身无法解决的，他会发出”求助“信号，寻求家长的支持与帮助。如，孩子无法拿到高出的东西，需要家长帮忙，家长就得帮忙拿下；如果孩子想去同小区的同学家完，孩子晚上一个人不敢出门，需要家长陪同，家长就需一起去。
可以这样说，现在出现”熊孩子“，“巨婴”等现象，都是家长不懂教育而去教育造成的恶果。
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关于这个问题，相信不同的家长都有不同的看法，这里空妈个人的观点是：这种所谓的心理承受能力差，恰恰是因为孩子的自尊心被长期打压的结果。
我们现在的教育，大家应该都感觉得到对孩子的压力，要比我们当年大得多。
而我们很多家长奉行的又是“严苛”、“高要求”的教育方式，平时给与孩子的鼓励与肯定非常少，一切就是向成绩看，考好了那是父母精心培养的结果，考差了，那就是孩子自己不努力，就是没有人家好的原因。
这样的教育气氛下，孩子真的很难保持很高的自尊水平，我们都知道一旦一人自尊水平比较低的时候，往往表现出来的就是特别容易被其他人事影响自己的心态。
更直白一点儿，就是特别容易产生心理问题，容易因为一点点小事，或者别人的几句话就情绪低落，而且非常难以恢复过来。
这归根究底还是因为这个孩子平时被“打击”得太多了，我们很多家长有这种心态，就是孩子就是要在“批评中成长”，这样的孩子将来比较“扛事儿”。其实这种方式培养出来的孩子，恰恰因为失掉了太多的自信与自尊，反而会变得脆弱不堪。
所以空妈觉得，想要让孩子拥有克服困难的勇气，战胜挫折的能力，就应该保护好他们的自信心与责任感，这才是他们能够赢在人生起跑线上最为重要的筹码。
你好，我是一名教育工作者，我来回答一下你的问题，希望可以帮助到你。
最近看了好几则孩子跳楼自杀的消息，内心深深的遗憾之余也在常常思考。现在的孩子到底怎么了。我想，所有最终表现出来的现象，都是有一定的原因的。下面我从以下几点来分析一下。
以前的人们，家里孩子多，一个家里两三个，甚至三四个都很正常。每家每户也多半是平房，孩子们都和孩子们玩，什么，爬山，掏鸟窝，摸鱼虾……总之，玩的很开心，他们的心理也在一步步趋于健康成长。以前的人们忙着解决生活问题，温饱是最基本的事，每天都忙于这些，孩子们也一样，对于担了家的很多事，也吃了很多苦，这些事变相的从另一方面增强了孩子的坚韧性格。对于物质、精神、娱乐上得要求活动并不多。但现在不一样了，社会发展好了，基本解决了温饱，但人们对于生活的要求多了，社会节奏变快。需求变多了，各种压力也多了，人们的心理也在发生着变化。当人们处在温饱状态时，内心的需求就变少了，也无暇顾及了。但现在社会的复杂，生活条件的转变，生活方式的转变，让人们所处的环境更多元化，复杂化，所以心理问题也就多了。
现在的家庭结构和以前的家庭不同了。计划生育的政策让每个家庭只能孕育一个孩子，孩子因此而变的更娇贵。三个家庭围着一个孩子，自然孩子的一切都被重视起来，家中的一切都有人操心，即便现在开放了二胎政策，每个家庭也不愿意要太多的孩子，为了保证孩子们的生活质量，也为了经济压力不要太大。因此，三口之家，四口之家很常见，这样的小家庭模式，让隔代的两家老人更重视和亲近孩子，大家的宠爱，可能会让孩子成长过程中过于保护，以至于孩子的身体和心理都没有经过适当的磨炼，所以内心的心理建设是不足的。
以前的人们，家里孩子多，一个家里两三个，甚至三四个都很正常。大孩子带小孩子的现象很普遍。以前的人们忙着解决生活问题，温饱是最基本的事，每天都忙于这些，孩子们也一样，对于担了家的很多事，也吃了很多苦，这些事变相的从另一方面增强了孩子的坚韧的性格。中国犯罪心理学教授李玫瑾就说过，身体的苦是会让性格变的更有韧劲。我觉得很有道理。因为本人在山区从事教育工作。发现，农村的孩子因为生活的苦难，所以他们更容易满足，也更有韧劲，得抑郁和自杀的情况也相对少点。现在的孩子，舍不得打，舍不得骂，更有胜者，对于孩子不合理的要求，无原则的答应。普遍现状就是孩子只需要好好学习就可以了，家里所有的事基本父母包办。孩子们在这种情况下成长起来，势必一不如意就受不了。
总之，现在的孩子因为社会和家庭的改变，确实缺少很多方面的磨炼，也缺少健康的心理建设过程，父母的溺爱会和大包大揽会让孩子更脆弱，但周围的社会环境，和学校环境的改变，也让他们承受了很多的压力。所以不能单单从缺少挫折教育这一方面去说。是多方面的原因。
作为一名教师，觉得心理健康教育应该被重视起来，不管是家庭方面还是学校教育方面，只有家校联合，认真对待孩子的心理成长，那么悲剧减少。
最后，愿每个孩子面容上得笑容都是内心真实的写照。愿每个家长和老师都可以重视心理教育。
我认为对孩子进行挫折教育是有必要的。挫折教育可以让孩子在遭受挫折时，激发孩子的潜能，从而让他们切实掌握知识并增强抵抗挫折的能力。现在的孩子大多生活在顺境里，有家长宠爱，因而在独自面对困难的时候，缺少抗挫折能力，家长可以适当在教育过程中增加挫折教育的比重。
对，在生活中我们往往谈论谁最成功，诸如越王勾践的卧薪尝胆！澳门赌王如何从一个穷小子逆袭4000亿身家的典范。却很少给孩子抗挫折教育。孩子往往一遇到挫折就走向绝境。例如，新闻中上海一对母子因为儿子在学校跟同学吵架被母亲奚落，儿子直接从车门里出来跳河自杀，留下母亲嚎啕大哭等等事例。孩子遇到挫折也需要安慰，一句轻柔的话，一个温暖的眼神，一个结实的拥抱。当他们跌倒，如何清理他们千疮百孔的伤口。
在1993年，中日少年在内蒙古草原进行了一次野营拉练比赛，当时都是12、3岁的孩子，没人带一定量的水和食物，看谁能坚持走到终点，比赛开始了，中国的孩子身边有家长开车跟着，喝了就喝水，而日本孩子尽量节约，计算着这点水怎么能坚持到最后，吃饭的时候，日本孩子不说话，没声音，抓紧时间吃饭，而中国孩子叽叽喳喳，睡觉的时候，日本孩子抓紧躺下，快点入睡，中国孩子闲聊，三天的比赛，日本孩子完胜，中国很多孩子都是半路掉队，没坚持下来，当时的中国青少年研究中心副主任孙云晓写出了详细的报告，上报党中央，引起重要领导的重视。
当年参加比赛并失败的中国孩子已经40岁了，这些人已经成年，应该有了孩子，新成长起来的孩子，问题似乎更多，各种心理疾病，尤其是抑郁症呈现低龄化，抗打击能力很差，经不起一点挫折。想想孩子的成长环境，什么都是包办，一点家务都不会做，一点责任心，感恩心都没有，不敢面对，害怕失败，并且有很多十几岁的孩子不能正常学习。
我们都知道，温室里的花朵，小草，看着很鲜艳，很娇嫩，但放到外边，经不起风吹日晒，谁家的孩子都金贵，但问题在于，有的花草可以在温室带一辈子，而孩子总要面对风雨，要从小鼓励孩子参与家务，做一些力所能及的事情，做错了不批评，一起总结，让孩子在磕磕绊绊中成长，不断强大。
只有不怕失败的人，才能面对失败，才能走向成功。
答：就题主提出的问题，根据现阶段的家庭、及学校教育，笔者作如下解答。
我们的孩子从小在爸爸、妈妈，爷爷、奶奶，外公、外婆的呵护下成长，走路怕跌着，吃饭怕噎着，从上幼儿园开始，一直到初中，都是一路护送。从来没受过委屈，也从来未受过挫折教育。
有些孩子的家长也不懂什么是挫折教育，他们不认为孩子受点委屈，有助于将来的成长，只是一味骄纵、溺爱孩子。
如果孩子受点委屈，总是把责任推给别人，自己、孩子没有一点担当。
一是学校缺乏挫折教育的措施。没有专人、专门组织去实施吃苦、冒险、运动等项目。学校以应试教育为主，副课都开不全，挫折教育无从谈起。
二是学校也不敢开展挫折方面的教育。别说挫折教育，就是一些运动剧烈的体育项目，如篮球、足球、单双杠、跳马等项目，老师也不敢开展。
为什么，如果开展这些项目，学生出了人身伤害事故，板子一定打在学校、老师身上，轻则赔钱，重则老师会丢掉饭碗。
在这种严峻的形势下，挫折教育如何开展？
一是孩子没有吃苦受累精神，遇到困难束手无策，只会求助家长，成了没有担当，永远长不大的孩子。成批“啃老族”的出现，就说明了这一点；二是容易走极端，如果孩子受到挫折得不到解决，他们往往诉诸暴力，或采取自戗的方式的解决，其后果往往是家庭难以承受的。
我是海边漫步者喜欢说说心里话，欢迎和您交流。
二、暴虐冷酷的熊孩子,如果真的有病怎么办
1、“今天是个好日子，超级好的那种。”萨曼莎对我说。我们正坐在圣马克斯治疗中心的会议室。这家治疗中心离德州奥斯汀不远，往南再走一会就是。这里见证了太多医生，患儿以及他们忧心忡忡的家长间的艰难对话。不过话说回来，今天的气氛倒是非常愉快，因为萨曼莎的妈妈会从爱达荷州赶来看她。正如她过去每六周一次的拜访，这意味着今天午饭可以到外面去吃，还能去超市买点女孩子的生活用品：新的牛仔裤，瑜伽裤，指甲油。
2、萨曼莎今年11岁，身高刚过5尺，一头黑发打着波浪卷，衬托出她沉着的眼神。当我问及她最喜欢的学科（历史），萨曼莎冲我笑了一下，问及她最不喜欢的学科（数学），她撇了撇嘴。像所有这个年龄的青少年一样，她活泼，开朗。不过当我们的话题转移，谈到当初将她引向这所离家2000英里之外的青少年治疗机构的那些事件时，萨曼莎开始显得犹豫起来，低头看着自己的手说：“我希望全世界都属于我，”她继续说，“所以我写了一本关于怎么伤害别人的百科全书。”
3、打从6岁起，萨曼莎就开始画一些杀人凶器：刀，弓箭，毒药，或者是用来窒息的塑料袋。她告诉我说她曾假装杀死自己的毛绒玩具。
4、我问她：“你在毛绒玩具上练手？”
5、“你这样对待那些毛绒玩具的时候会有什么感觉呢？”
6、“因为我觉得总有一天我会在真人身上实施。”
7、萨曼莎的养父母，简和丹尼，在萨曼莎两岁的时候收养了她。他们自己有三个孩子，但他们认为接纳萨曼莎和她同父异母的姐姐（比萨曼莎大两岁）是受到某种感召驱使。在收养她们之后，简和丹尼又有了两个孩子。
8、打从一开始，萨曼莎就是一个任性的孩子，极度蛮横地寻求关注。不过哪一个小孩儿不是这样的呢？她的生母在失去工作和房子之后，无力养育四个孩子，于是被迫抛弃了她。但是没有任何迹象表明萨曼莎曾受过虐待。根据德州政府的记录，萨曼莎的认知，情绪以及身体发育都很正常。她没有学习障碍，没有精神创伤，没有多动症或者自闭症的迹象。
9、不过即使在非常小的时候，萨曼莎已经流露出冷淡刻薄。在她大概20个月的时候，他们全家住在德州。有一天，萨曼莎和托儿所的小男孩发生了冲突。托儿所阿姨安抚了两人，矛盾解决。接着那天晚些时候，萨曼莎走到正在玩耍的那个小男孩旁边，脱下自己的裤子，尿在了他身上。要知道那时候她已经学会了上厕所。简对此说道：“她清楚地知道自己在做什么，她已经学会等待最合适的时机去报复。”
10、萨曼莎年龄大一点的时候，就开始对她的兄妹实施暴力，比如掐，绊倒或者推搡他们。如果他们哭了，她就会笑。她会砸开妹妹的小猪存钱罐，把里面的钱撕个粉碎。有一回，在萨曼莎五岁的时候，简因为萨曼莎欺负她的弟弟妹妹而批评了她。萨曼莎随即走上楼，进到爸妈的洗漱间，然后把妈妈的隐形眼镜都丢进马桶冲掉了。“她的行为不是出于冲动，”简说。“都是深思熟虑，有预谋，有计划的。”
11、萨曼莎给简看了她的涂鸦，简惊恐地看着女儿演示怎么勒死或者闷死那些毛绒玩具。
12、简曾经是小学老师，丹尼是一位医生，他们一致认为目前的状况已经不是自己能够承受的了。他们咨询过医生，精神科医生，心理医生。但是萨曼莎的危险程度与日俱增。简和丹尼在萨曼莎六岁的时候把她送去了蒙塔纳的一家寄宿治疗中心，在此之前她已经前后三次住过精神病院。一位心理医生告诉他们，等萨曼莎长大就好了，她目前的问题仅仅是“延迟出现的共情能力”。另外有位医生说，萨曼莎容易情绪冲动，这种情况可以通过药物治好。还有医生说萨曼莎有反应性依附障碍，通过积极的治疗就可以缓解。在所有的医生咨询当中，其中一位心理学家给出的意见更阴郁，同样非常典型：他责怪简和丹尼，暗示萨曼莎的行为是对严厉、缺乏关爱的父母的反应。
13、2011年某个寒冷的冬日，简开着车，载着孩子们回家。萨曼莎那时候刚满六岁。突然一阵惊叫从后座传来，简从后视镜看到萨曼莎的双手围着她两岁妹妹的脖子，后者困在汽车安全椅里面，简立即将他们分开。一回到家，她就把萨曼莎拉到一边。
14、“你知道你这样会杀了她吗？她会没办法呼吸的，她会死的。”
15、萨曼莎给简看了她的涂鸦，简惊恐地看着女儿演示怎么勒死或者闷死那些毛绒玩具。“我吓坏了，我不知道怎么办。”简说。
16、四个月之后，萨曼莎试着勒死她才两个月大的弟弟。
17、简和丹尼不得不承认他们采取的措施好像都没起任何作用，关爱也好，管教也罢，治疗也是。“我读了很多书，很多很多，我想找一个可以解释她的情况的诊断出来，”简告诉我，“哪一个诊断才能解释我观察到的所有表现？”最终，她找到了一个似乎合理的诊断，不过这种情况太罕见并且无法治疗，以至于之前见过的医生都排除了这个诊断。2013年7月，简带着萨曼莎去看了纽约的一位精神科医生，进而确定了该诊断。
18、“在儿童精神疾病领域，这就是所谓的不会死的绝症，没有任何治疗手段。”简回忆那天下午走出医生办公室，她站在曼哈顿的某个街角，路人和她擦肩而过，留下模糊的身影。一种感觉袭遍全身，是孤独？意外？是希望。终于有人认可了他们一家人所处的困境。也许她可以和丹尼一起克服困难，找到帮助他们女儿的办法。
19、萨曼莎被诊断为“品行障碍伴随冷酷无情特质”。她具有发展成为精神病态的所有特质。
三、熊孩子不听话***暴打一顿有用吗
“三岁四岁讨人嫌，七岁八岁狗也嫌”，
这话一点都不假。小孩子精力太旺盛了！！！搞破坏那绝对是一流！！
有一次要出国，熊孩子把我护照给涂的亲妈都都不认不出来是谁了。
我妈说不能惯孩子，让我多揍着，说我就是揍出来的乖宝宝。
但是老婆不同意，说孩子这是在探索和学习过程，不能用父母那代人的方法来教育孩子。
对于要不要揍孩子，家里已经形成了两派。当然，我是求生欲很强的那个中间派。。。。
孩子就是一张白纸，想画出什么样的风景，全在父母的这支笔。动不动就揍孩子，孩子只能屈服于暴力之下。还是要多耐心教育和引导。孩子乱丢东西，可以让孩子一起做家务一起收拾。也可以让他一起操作一些洗衣机，扫地机器人之类的智慧家电。一起做事情的过程中，建立孩子的秩序感，还能拉进亲子关系。我看家居设计师CC的回答里提到的海尔智慧家电就很简便，孩子也能操作。多让孩子独立做事情，他们也会有成就感，更愿意帮你做事
盛怒之下，把孩子暴打一顿，暂时可能管用，但从长远看肯定有害。
孩子乱扔东西、弄脏衣服，说了不听，暴打一顿。于是，孩子被逼认错，再也不敢了。表面上似乎见效了，实际上，一顿暴打对孩子内心情感的伤害是非常大的，严重的得不偿失。
从人的成长规律来看，孩子有些毛病是与其年龄段相关的，过了那个年龄段，毛病自然消失。比如小孩喜欢玩泥巴，喜欢满地乱爬，喜欢乱扔东西。你暂且不要视为严重问题，刻意管他。等过了那个特定的年龄段，你再看，你就是故意让他玩泥巴，让他满地乱爬，乱扔东西，他不会听的。
人在儿童时期，身心稚嫩，处在紧张恐惧中，会对其身心成长产生负作用，形成阴影。经常遭受暴力的儿童，更容易缺乏同情心，更容易情绪化。一旦条件具备，更容易成为欺凌者。
不打孩子，并不意味着放弃教育，任其自由成长。而是在孩子犯错误时，家长要表现出坚定的不妥协态度。
要让孩子清楚明确地知道，坚持错误，肯定不会有自己想要的结果。而且，还会成为家长不喜欢的人。
外因通过内因起作用，孩子改正错误的内在动力是关键。换言之，孩子改正错误，是因为他想得到家长和大家的认可和赞赏，而不是因为惧怕皮肉之苦。
您好很高兴回答您的问题，要经常告诉宝宝家里物品的摆放位置，并且教导宝宝东西用完要放回原位，尤其是宝宝使用的玩具更应该全部集中在一个位置，这样宝宝才能形成物归原处的意识。孩子在成长的过程中离不开父母的鼓励，当孩子能够使用完物品并且自觉收拾好后，父母可以适当的鼓励孩子，通过这样的方式才能激励孩子下次做的更好。
有时真的忍不住打孩子，但是，打孩子不能白打，一定要让孩子知道：我打你一次是让你长记性：我不是不高兴才打你，而是你做这事我容忍不了，这是我的底线，希望你下次不要再犯！孩子的成长离不开家长的正确引导，每个在走向成熟的过程中都会出现各种各样的差错，家长要充满耐心的教育孩子，这样才能促使孩子不断进步。
感谢邀请。孩子教育不能一揍了之！首先，需要多了解孩子。孩子成长中做出的一些举动，比如扔玩具，果皮，一方面可能不知道这样做是错的，他本身觉得好玩，就去尝试；还有一种可能是你忽略了他的感受，为了引起你的注意，采取故意捣乱、乱扔东西。对孩子要多观察和关爱，暴力是不能搞定的。其次，要对孩子进行引导对孩子要有耐心，教育方法得当，熊孩子也可以变成乖宝宝。前两天看到一段视频，立面的小孩才3岁，但是在海尔智慧家庭的帮助下就可以当家做很多事情了：已经可以帮妈妈打开空调、调至舒适的温度，能打开自己最喜欢的动画片，还能把家里打扫干净、清洗自己和妈妈的衣服。视频链接在这里：https://v.qq.com/x/page/b0902fqwvc9.html我看也有新闻报道这个小孩，小孩子的妈妈说，开始的时候没有特意教孩子用，但是他看了几次就学会了。于是就不断引导他自己的事情要自己做。现在3岁的小朋友已经能用海尔智慧家电做很多家务了，一点都不用大人操心。其实，孩子就是一张白纸，没有哪个孩子一生下来就是到处捣乱的熊孩子。做父母的不仅要做好孩子的榜样，还要做好引导，告诉他们事情应该怎么做。多给孩子一些爱和自由的空间，孩子会给你带来很多惊喜。教育孩子，任重道远，千万别暴力来解决问题。
在家庭中，有一个唱黑脸，有一个唱白脸，完全用所谓正面管教，有时候并不管用，偶尔也需要严厉的管教。在家庭中，小孩必须怕一个人，要不然会无法无天。
小孩很聪明，会不断的试探家长的底线，家长真正在温柔而坚定的面对小孩哭闹的时候，对家长的耐心以及原则的坚持度是有要求的，如果一旦家长放弃原则，则小孩会得寸进尺，会无法无天。
所以，在面对原则性的问题的时候，有时候可以使用一定的暴力。比如我小时候偷家里的钱，就被父母打了，那是我从小到大唯一一次。
不过，严厉管教并不是暴打，如果真的需要暴打这种方法，那真的只能在面对很重大的问题的时候，要不然小孩会有阴影。一个小孩一生长大，暴打只能用几次而已，其它时候可以用偶尔打手、打屁股的方式。
暴打非常影响亲子关系，也会给小孩很重的心理阴影。
小孩整个成长过程中，还是要以正面管教为主，每一个孩子错误、捣蛋的行为的背后都有原因，家庭是一个系统，小孩的问题背后都有家庭深层次的原因。先与小孩共情，再跟他讲道理，最后让他重复这个道理。
暴打就像打牌的王炸，不到迫不得已，不要使用！
我是爱育社@爱育社，与千万父母共同成长，做智慧父母，养儿不焦虑！
很认真地告诉你，暴打一顿绝对有用。从短期来看，这简单粗暴的方式肯定是立竿见影的。不过我也要提醒你，这样做也将是后患无穷的。
在我们传统教育思维里，绝对会认为“打”是天经地义的，而且是教育孩子的黄金法则。但如今的年轻父母们观点发生了360度的转向。如果现在还有人宣扬“不打不成材”，那肯定是贻笑大方了。
现在人们认为，教育孩子绝对不能打。可是，如果你亲身体会过了，你就会知道，完全不打孩子那真是几乎不现实的。
说心里话，像我这样一个平凡宝妈，要想做到那么高端还真的不可能。所以，就现实来说，我觉得偶尔打一两次真的是无可厚非的。
当然，不到万不得已可千万不要用上这一招，因为这是无奈之举。而且，用“打”来教育孩子，我希望只用一次就好了，万万不能以此作为习惯。
孩子太不听话，就比如是病了，你得下一次猛药，而且还得让它一次见效。如果无效，就请放弃。
暴打只能在段时间内把孩子吓唬住，一段时间内是有用的。孩子被打多了效果就被弱化了，往后就没用了，而且还会产生逆反心理，与家长对抗！最后家长也会身心疲惫。
孩子小的时候都会调皮。一般孩子在生理和心理上会经历3个叛逆期，而在孩子小的时候一般2到3岁会经历第一个叛逆期，6岁左右会经历第二个叛逆期，第3个叛逆期是在孩子的青春期。
那么我们如何对待孩子6岁之前的叛逆和不听话呢？首先家长要明白这两个叛逆期实际是孩子的身心在发育的自然过程。我们应该适应他！
第二，孩子扔玩具或者果皮实际是孩子自我意识和探知这个世界的一种表现。我儿子那个时候也是如此。每次自己的玩具到处丢。我所采用的方法是自己的玩具一定要自己收拾，我可以帮助你一起收拾，但是如果你这次没有收拾玩具，下次玩具我就会把它收起来，不让他再玩了！这样孩子就明白了我为了要玩玩具必须收拾玩具。
第三，我会让孩子罚站。不打他。让他自己罚站，认识到自己的错误。
最后我要说的一点就是孩子的衣服这方面妈妈们就不要太在意了，我孩子小时候冬天都每天外套，因为小孩子嘛在所难免的喜欢到处摸摸弄脏衣服，这是孩子的天性。家长们自己平时勤快点给孩子换换也没什么问题。
你好！我是一名从事了2年家庭教育的老师，同时本人也是一位3岁孩子的妈妈，说实话当父母遇到孩子各种问题真的是特别头痛，吃喝拉撒睡、行为习惯、性格往后的学生等都是作为一名妈妈必须要经历的事情，有经历还不行，还要有经验，孩子问题处理不恰当会影响孩子一生，生怕孩子会长歪。
孩子不听话，父母情绪控制不住要怎么办？很多父母开始提高声音、发怒、大喊大叫、甚至用体罚的方式用到和孩子沟通过程中去。效果是有，但是是短暂的，当然很多网友一定也会说（孩子打一顿就好），这没错短期效果是显著的，但是从长期效果来说，哪个孩子希望整天面对着爸爸妈妈的一张苦瓜脸呢？
父母的大喊大叫、大声唠叨、甚至棍棒的体罚让孩子服从家长的命令，孩子从内心只是因为恐惧，他们或者是害怕爸爸妈妈的表现状态、或者是害怕自己将要受到的某种伤害，但是绝对不是孩子内部驱动着去听爸爸妈妈的话，也绝对没有遵从孩子的内心的方向。
如果你想着不要大喊大叫孩子就能听你的话（这绝对很难），在生活中我们就要尝试着别去强迫孩子听，改变我们的沟通方式，试试看孩子会不会改变。如果我们用一年两年甚至三年五年的时间尝试着和孩子用温和的方式来沟通没有效果，到时候再揍也来得及不是吗？
试试下面这种行为是否能够改变孩子对父母的态度。也许短期不成功，放长了时间再看，在这个过程中要调整的绝对是父母的心态，而不是孩子。
1.让孩子感受到父母和他们之间有某种强烈的爱，父母爱孩子，能够积极回应孩子成长过程中的困惑和各种合理的要求，和孩子一起读书、一起玩、一起笑、一起疯狂的闹，当我们真的能够和孩子交心到这种程度，一般情况下孩子不会不听我们的意见。
2.家长要减少命令。很多家长在生活中事无巨细都要对孩子提出要求，刷牙的姿势是要求、睡觉时是否抱着玩具熊也是要求、吃饭时速度是要求，各种各样的要求很多，每个要求父母都要提高声音或者用威胁的方式让孩子来听，孩子到最后就会不知道父母哪个要求是重点，也就不知道父母哪个要求才是最重要的。减少命令，把我们的威严放在最重要的事情上，那些无关紧要的小事，不要摆出一副苦瓜脸来命令孩子，他们才不爱看呢。
3.注意和孩子的眼神交流。这不仅仅对于给孩子提要求时有效，对于成人之间的交流也是这样。我们也在生活中测试自己的孩子发现，当我们和孩子说话时去触碰孩子的眼神，孩子一般都能积极的响应我们的要求，很多孩子都很怕接触父母的眼神，给孩子提要求时确保孩子在认真听的重要前提就是和孩子眼神去交流。礼貌的打断孩子正在做的事情，用眼神去交流，而不是直接用吵吵嚷嚷去喊出我们的要求，喊要求对家长来说真的太累。
4.用短语，尊重孩子。生活中肯定有很多父母在给孩子提要求时絮絮叨叨，甚至几百年前的事父母都能拿出来再说一遍，这到底是在体现父母的记忆力好呢？还是再给孩子提要求。如果我们要对孩子提要求，尽量用简短的话，在尊重孩子的前提下。比如：“立刻停止，赶紧给我去把垃圾倒掉”“谢谢，帮妈妈把垃圾扔了”，这两种方法一定第二种更合适。
5.给孩子时间缓冲。没有人喜欢被打搅或者瞬间被要求执行一些新的命令，就像在生活中妈妈在看韩剧时孩子突然要求讲故事、爸爸在玩游戏突然要求去做饭的道理一样，孩子也是这样的，他们不喜欢被打搅还要求瞬间执行新的命令。一定要给孩子一些缓冲的时间，比如我们常用的倒计时5个数、倒计时3个数，把时间拉长到5分钟1分钟，再试试效果。
6.帮孩子解决问题。比如我们在给孩子提出问题时，孩子没有听，是孩子不愿意听吗？是孩子故意激怒我们吗？或者这背后还有更深层次的原因？观察孩子，如果孩子只是遇到别的障碍呢？假设我们要求孩子给我们倒垃圾孩子磨磨蹭蹭不愿意去，是不是有可能孩子很怕一个人乘坐电梯呢？我们要求孩子赶紧去睡觉孩子不肯去，是不是孩子有可能很怕黑乎乎的一个人的屋子呢？如果孩子在听了我们的命令之后开始有挣扎（父母都能观察得出来，噘嘴、摇头、眼神飘忽），和孩子一定要有良好的沟通。
方法一定还有很多，每个家长都在努力做好，努力希望孩子听从我们的建议、
我觉得熊孩子不听话，必要的话打一顿还是有用的。毕竟孩子就是孩子，你和他讲道理，未必听得懂，也或者听不进去。我们小时候，我相信有一大部分的都经历过不听话时被父母打骂过，父母也不会和我们讲什么大道理，因为也没什么文化，在他们看来，做错事不听话棍棒教教你什么是对错，怎么做人，什么是道理。所以我觉得熊孩子不听话也看轻重，什么方面吧！该打还是得打。
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