各位老铁们好，相信很多人对心理测试你多可爱都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于心理测试你多可爱以及测试你有多可爱的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
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心理测试:测一下你在男生眼中是可爱的女生吗
心理测试：测一下你在男生眼中是可爱的女生吗？
你是什么类型的女生呢?是可爱的还是成熟的呢?下面是我推荐给大家的心理测试：测一下你在男生眼中是可爱的女生吗?
测试开始
与朋友聚会时，对方帮你叫了一杯饮料，被子里盛了橙色的液体，你直觉认为那是?
A.鲜榨果汁
B.果粒橙
C.不明化学物
D.芬达汽水
答案出炉
A.一分可爱
通常来说，女孩子们觉得你很可爱，但是在男人的眼中，你只有一分可爱。但因为你的个性十分率直，敢说一些女生不敢说的话，这种率性而为在男生看来，却可能会打些折扣。因为你的率直有时候会无意中触犯了他们的骄傲与自尊。所以自然也会对你的可爱大打折扣，除非包容心十分大的男生，才会觉得很可爱。
B.无需认同可爱
也不是不可爱，也不是不能装来可爱。只是对于一个已经成熟的你来说，你觉得一大把年纪了应该要做这个年纪应该做的事情，可爱或者更适合单纯善良的女孩子来做。而由于你的责任感强，凡事要求完美，没办法忍受自己装个可爱博好感。男生对于你的威严或者只能敬而远之。不过依你的性子与能耐，你也不需要别人来认同你的可爱。
C.很可爱
你的天真与善良，注定让你的内心十分纯净，身边的男人都觉得你是一个可爱的女孩。因为你凡事不会多想，凡事也想着美好的一面，所以你的心地纯净，也自然会让人觉得你很可爱啦。不过你的这种可爱，在不少同性看来，却是显得刻意为之，毕竟谁进入社会这个大染缸还能保持这么纯洁啊，这不是装纯是什么。但不管是装纯还是真纯，至少在异性的眼中，你是很可爱的。
D.天然呆型的可爱
可能你觉得自己并不是一个可爱型的女生吧，但事实上，你却是一个可爱类型的女生。你觉得自己什么事情都做不好，有时候也不大会说话，有时候还会把事情搞得一团糟。你觉得自己就是一个失败者嘛!但其实，你的这种招招都露破绽的做法，在男生们看来却是挺可爱的。是那种天然呆，自然萌的可爱。不过男同事就不这样认为了。
延伸阅读：
如何变得会与异性聊天?
壹
【心态篇】
我发现如果没有一个良好的心态作为支撑和前提，做任何事情都会事倍功半。反之，心态好，自信心足，就会有强大的抗挫折承受力，甚至是遇强则强，越挫越勇。
大家有没有如下情况：
1、与异性聊天，尤其是与高分异性、心仪的异性聊天时紧张害怕、自卑、患得患失?
2、你总是猜测对方说的某句话的潜在意思是什么?
3、和高分、心仪异性沟通不了，却对和自身价值差不多甚至更低一些的人就没问题?
这是很多心态差的人的首要问题，为什么这么说?你觉得没话说的时候，脑子里要么是一片空白，要么纠结了半天才挤出1，2句话，并还担心说了对方没有反应或是担心说错了，对方会对你产生不良反馈，可你越这样想，你就越害怕。
这情况和当众演讲或表演时会怯场情景类似。
核心原因首先是内向自卑、不自信。(推荐拓展阅读《内向者如何锻炼社交能力?》)
不自信的背后，有两点。
第一，出现问题的一个重要原因就是你心里有这样一幅图，虽然大部分人口头不愿承认，但内心潜意识是这样想的：自己的价值是比要追求的美女低的。原因就在于他们想从异性身上索取价值。(你懂的)
一旦陷入这种思维，你就会不自觉认为自己矮人一等，你在价值比你高的人面前自然就会紧张，担心自己说错话，害怕说错话对方给你否定的反馈，你越是这样想和担心就越陷入紧张的状态，直至想找个洞躲起来或是想办法逃离现场，以避免内心的煎熬。
但你又想和喜欢的异性相处聊天，在这样矛盾的思想下痛苦不已。这就是你遇到陌生异性就紧张的原因之一。
原因二，也有可能你本身是个比较宅的人，平常很少社交，与人打交道的机会少，玩电脑时间多。
随着时间的推移积累，你的社交能力、语言能力慢慢就有所退化，遇到陌生同性还好，但遇到异性，同时又想索取别人的价值，但能力又不够，不知道该怎么做，大脑陷入一种无所适从的状态，于是恐惧感就产生了。
前面紧张害怕的感觉一般约会连带着患得患失。
人为什么有时候会有患得患失的感觉?
并且这种感觉让人百爪挠心，纠结无比，此心态会直接影响人的行为模式，致使本来一个简单事情会变复杂或低级失误或是在追女孩的过程中让自己处在被动局面。
这个问题背后的本质原因，是“分别心”在作祟。那什么是“分别心”?用更通俗的词叫做“得失心”，患得患失的心态。
我们每个人的大脑里都有两个“我”，其中一个“我”就是对于各种自身行为的好坏下判断而产生情绪的“我”，在这里称之为“我1”，另外一个“我”是行动的无意识的“我”，在这里称之为“我2”。
比如“我2”在跟女生搭讪后，女生的反应并不是很好，这时“我1”就会开始下判断，对“我2”进行批评和否定，认为“我2”确实很2，如此，“我2”在行动上就会开始顾虑“我1”的否定而受到影响，害怕搞砸，从而限制住了本身的发挥。
我们在运动场上也经常见到运动员出现这样的情况，譬如在足球赛上单刀却没能抓住机会破门的球员，他们大多在同场比赛下一次单刀表现一定都会不进，因为在他们内心里，肯定会念叨这么一句话——我怎么这么没用。那么在下次拿到球单刀的时候就会在意上次的失败，从而导致发挥失常错过机会。
在与异性打交道的过程中，我相信也有人有过这种体验，譬如“桃花运”就是这么回事，有一段时间，你因为机缘巧合搞定一个不错的妞，之后就会感觉任何异性你都可以聊得特别HI，不管你说什么那些异性都可以手到擒来。
但如果你在一个妞身上投入了很多，却总是受挫，同样会感觉无论任何异性对你来说都像一块钢板，她说什么你都得琢磨半天该怎么回，做每件事都会害怕得到负面的反馈，因为你害怕失去她，人对未来失去某样东西时都会感到焦虑。
比如你成绩不是很好，害怕年终考试挂课。比如，现在就业压力很大，你害怕毕业后就失业。比如你父母得了重病，你害怕失去他们。
回到前面刚开始提到的常见现象，很多人认识了一个新的异性，并对对方有好感时，心态发生了变化，变得患得患失，害怕失去，并问我，和对方聊天该用什么心态去面对，会比较有主动权?
我先举个类似的例子说明一下，假设你去面试找工作，一般的做法都是去网上搜集适合你职位的信息，同时都会有很多家公司在网上发布，那你是否会只投一份简历到一家公司?并且期望这家公司一定要应聘你，那如果你没有得到这家公司的工作，甚至连面试机会都没有，那你只会吊死在这一家公司吗?
我相信答案是肯定的，你们肯定不会，肯定是同时投很多简历去不同的公司，以期望获得更多的面试机会，和更多的公司选择。因为你也想选一家薪水更高、福利更好、交通便利、公司办公室环境舒服等等。
一般情况下你不可能在还未得到这个职位之前，就已经在害怕失去了，因为你知道即使失去了这个公司的机会，你还其他公司可以选择，东家不打，打西家，现在年轻人跳槽都还蛮频繁的。
那找工作和找女孩谈恋爱是一样的道理，那该用什么心态和对方聊天呢?
我的答案是：用你失去对方也不会可惜的心态，无所谓的心态，因为他本来就不属于你，失去对方，你是否会掉块肉?失去对方，你是否会死?失去对方，你是否就再也没有机会认识第2，3，4，5.。。。。个女孩了?
同时你们还没在一起成为男女朋友，还未谈婚论嫁，他还不属于你，为什么你就开始害怕失去了呢?
接下来再说说喜欢揣测对方意思的问题，这里主要是从男性的角度阐述。
你喜欢不断的揣测对方说的话的潜台词，在一定程度上来说是没有安全感的表现，同时你之所以这样想，完全是你把对方放在了比你更高价值地位上，你心里有这样一幅图，就是前面刚刚说的那幅图。
你在这个基础上，做的任何行为都是把自己放在一个很低姿态，打个不恰当的比方，太监都喜欢揣测皇上的`心思，并想尽办法讨皇上欢心。
你作为一个顶天立地的男人，你觉得有必要把自己的姿态放那么低吗?大家觉得作为高高在上的皇上，需要天天揣测自己后宫嫔妃的心理想什么吗?
你们做为真正的男人，应该是带领女人，而不是被女人所左右，只有你在两性关系上掌握了主动权，你才有更多的话语权，你才不会被对方牵着鼻子走，也就不会过多在意对方每句话背后什么意思。
你以对方意志为转移，你的思想就一定程度上被控制或影响了。你觉得在受影响的同时，对方会喜欢这样被自己轻易影响或控制的人吗?
女人一般来说都是希望有比自己更强的男人所征服。不是有句话说这样说的吗!男人靠征服世界来征服女人，而女人是靠征服男人来征服世界。
以上归结起来就是如何建立自信的问题。我提出一个建立核心自信的理论。
迎刃核心自信，并非传统意义上的唯心自信，或者鸡汤鸡血自信，而是同时包含『主观自信』、『客观自信』、『生理状态』3部分。
『生理状态』直接决定了你是否有足够的能量应对沟通社交，精神萎靡容易让你在面对困难时自动投降。
『主观自信』改变你的思维认知，扭转你以往的错误思维，例如自我否定，过分在意他人看法，不敢对视，患得患失等。
『客观自信』通过实践行动积累成功经验，然后反哺『主观自信』。
这三个维度都不同程度的影响你的情绪、认知、行为。
三个维度的高低，形成的面积大小，决定了你整体自信程度的高低。
我的另一篇文章《如何让自己变得内心强大?》进一步讲解自信的建立。
贰
【原因篇】
经常有人问我，该如何与异性展开话题，我也经常分享一些方法给他们，而且是我经常使用而有效的，但对方反馈效果不明显。
直到我与一些粉丝、学员在YY上进行语音互动问答时，才发现问题没那么简单——很多人与异性交流存在障碍，不完全是方法技巧问题。而这些问题就是影响大家与异性交流的症结所在。
通过大量的交流、整理，我总结出了影响大家与异性交流时经常出现的8个常见问题：
1、当众说话紧张;
2、细声细语，没有感情，没有热情，没有能量;
3、繁复啰嗦，无重点，无逻辑;
4、没有储备足够多的知识、故事、话题;
5、容易说错话，容易冷场、容易终结话题;
6、不会延续话题、不会转移话题;
7、缺乏幽默感;
8、地方口音、甚至口吃;
1、当众说话紧张
原因很简单，缺乏自信是第一。而这个自信更多是当众说话方面的自信。不懂主观上如何树立讲演时的自信心态、突破恐惧、克服当众讲话的紧张感的方法。二是没有学习过当众说话的系统方法。第三是缺乏足够多当众说话的经验积累。可参考经典书籍《金字塔原理》。
2、细声细语，没有感情，没有热情，没有能量
这是你与这样的人交流的第一感受，正所谓不见其人，先闻其声，你还没弄清楚他说的内容，你听到对方声音就没有吸引力了。有气无力，没有抑扬顿挫，没有情感起伏，感觉不到对方的热情和能量。
你与他的交流感觉就像是碰到了僵尸。最可怕的是，他自己完全感受不到这点，觉得没什么问题。而且这也是很多人专门去学很多话术技巧惯例之后依然效果不佳的原因之一。
因为他不知道语言的本质，不完全是你说什么内容，而是你怎么说。同样一简单的话，你富有感情的表达肯定比你好无生气的叙述要好上很多倍。
推荐两个简单的方法来知道自己说话的感觉到底是怎么样的。
第一，用手机的录音功能录一段你和朋友对话。然后放出来听听，感受一下从音频里的声音和自己平常说出来的感觉有什么不同。
其次，再问问这朋友的感受是什么。通过次方法，你就能对自己说话有个另一个角度的认识。
3、繁复啰嗦，无重点，无逻辑
表达一件事情，逻辑线不清晰，先说什么后说什么没有规划，语言干涩、重复。会让你听了半天，也不知道对方在说什么，你只有非常专注的听，并且总结复述给对方，才能确定是不是你听到的内容。试问如果异性和这样的人聊天，是多难受的一件事情。依然推荐参考经典书籍《金字塔原理》。
4、没有储备足够多的知识、故事、话题
这样的结果就是容易在交流时思维枯竭，想表达而表达不出来，因为大脑里储备的素材太少。
原因大致3点：
1)平常不爱读书、不及时学习一些新知识。“书到用时方恨少”说的就是这些朋友，平常不积累，碰到某个话题时，你对话题的背景、知识、趣闻、等等周边的相关信息知之甚少，就像电脑数据库里没有存储相应的数据，自然无法检索到，你当然也就不知道该聊什么了。
2)没有整理自己，适合与人分享的故事、或是没有把听到的好故事记录下来。
如果想与对方有更深入的交流、想进阶两人的亲密关系，你不表达一些你个人、甚至是隐私的内容，别人就感觉与你距离不够近。
你想想你关系最好的朋友一般来说都是互相知根知底的，只有你们互相更了解对方，才有可能关系更亲密，你主动与对方分享了你的成长经历、恋爱经历、各种有趣、特殊、惊悚、甚至是灵异事件，对方才会对你更全面的了解，对方才可能敞开心扉也对你分享她的故事。
3)不关注时下热门话题时下流行的东西是最具有可交流性的话题，因为大部分人都有关注，你不参与就显得你很不合群，或是比较落伍。而且流行内容也是最容易与陌生人、异性展开交流的开始，从这些话题上就可以了解到对方的一些观点、甚至是三观。
时下流行内容典型内容如下：电影、音乐、电视剧、名人、书籍、游戏、热门网络视频、热门网络事件等。平常上网的时候顺便关注一下，并时常有机会就和身边熟悉的朋友说，再在和陌生人、异性聊时就比较相对比较熟练与顺畅。
5、容易说错话，容易冷场、容易终结话题
对不擅长聊天的人来说，当你还没调整过来，很容易你在社交场合成为传说中的——话题终结者。本来几个人正聊得欢时，你不经大脑的一句的话，让大家都尴尬了，整个热烈的聊天气氛就因为你瞬间降到了冰点。
同时别人也一下子不知道该如何接话来延续或化解。一般来说碰到这样的情况，有经验的朋友都会直接打个哈哈，迅速转移了话题，直接聊了其他好玩的事情上，以避免尴尬。你是否也造成过这样的情况?如果有，就请继续往下看。
6、不会延续话题、不会转移话题
你如果有前面的这些问题，你也很容易碰到这个情况，你让聊天冷场了，却不知道如何马上延续之前的话题，或是直接转移到其他可以聊的事情上，好让你们的聊天又回到正轨上。
那你就会非常被动，一般来说对方也不是那种很擅长主导谈话的人话，就会陷入尴尬，尤其对方还是你希望追求的异性时，对方已经对你整个人的评价，在内心做出了一个相对负面的评判。恭喜你离失败又更进了一步。
7、缺乏幽默感
假设你平常就是个严肃、冷酷的人，不会搞笑幽默，不会根据现场情况活跃气氛的人，虽然不一定有幽默感才能赢得朋友或异性欢心。
但你却是少了一个有力的社交武器。幽默感有时候就像润滑剂、催化剂、助燃剂。能有效快速拉近你与他人的关系、能让你与他人的关系更亲密，也更容易让他人喜欢你。
8、地方口音、口吃
假设你的声音有比较严重的地方口音、甚至口吃，也会阻碍你与他人的交流。别人听不太明白你说的是哪里的方言，具体在说什么，别人已经面露难色，但你依然坚持自我，丝毫没有把自己语言调整到和大家统一的频率上。
口吃属于一种语言障碍，表现为与正常流利交流的人的频率不一致，而且不自觉的重复、停顿。此问题完全通过参加矫正训练来治愈。
大家知道了这8个常见问题后，看看自己符合几条?如果超过3条以上，那你就需要一个课程来系统、全面、深入的区解决这个问题。不然这个问题会伴随你下半生，让你每次遇到类似场景时都无法发挥自己的真实能力或魅力，阻挡了别人更进一步，去认识你，了解你的可能性。
叁
【策略篇】
大家看了心态篇、原因篇之后，我给出的聊天建议是1个原则，2个策略，2个要点。
原则:与对方聊天尽量不聊理性话题，比如你工作如何，家住哪里等查户口式的聊天。应多以感性艺术性话题为主，比如多聊娱乐性话题，电影、音乐、明星、娱乐方式、星座等等，这些话题在做细分又可以聊很久。可辅助参考原因篇第4点。
短期策略，立竿见影的方法，就是平常搜集一些上面提到的感性话题，但请不要依赖，因为这些只是素材，不是能和对方聊天热络和产生感觉的决定性因素，只是辅助，只是躯壳，不是灵魂。
长期策略，多和性格活泼的人成为朋友，他们的能量气场一般都很高，情绪和能量是可以互转的，你和他们在一起呆久了，很容易影响你，你慢慢也会变得开朗和说话多。大家回忆一下是不是有类似的经历?如果有，请多和他们在一起。
在此前提基础上，经过一段时间的练习与积累，你首先不会在异性面前紧张，在你放松的状态下，利用你平常积累的素材，在遇到觉得有意思内容当下反复说个几次，或者用手机有道云笔记摘录下来，偶尔翻出来看看有个印象即可，在此强烈不推荐死记硬背，切记!
在有了前面的准备，接下来会涉及到2个概念，“状态”与“惯性”。
这里说的“状态”是指你与对方交流的过程中，是否进入了不需要刻意去想话题，大脑会根据你们当时的聊天情景自然而然的不断自动浮现说话内容的状况。
进入“状态”，你就是快乐的源泉，像某些广场的音乐喷泉一样，给路人游客带来赏心悦目之感，每一次的喷薄而出都会带来人们的欢呼雀跃，甚至是人们冒着被淋湿的风险或直接就想湿身的跑到喷泉中嬉戏，乐在其中。
你如果也能做到这点，你也可以像喷泉那样，吸引对方的注意力，并让对方沉浸在你的欢乐中。
这种“状态”从生理的角度上，是你体内通过外部的刺激产生了“肾上腺素”，它于是继续反过来刺激你的大脑，让你进入一个很嗨的非常规情绪，这时你的精神是处于高度兴奋和高速运转的过程，此时的你会变得很本能，你的语言、行为都或多或少不由自主的听从了本能的驱使。
常见的例子，你喝了酒，但又未醉的时候，处于兴奋状态，你会经常做一些你平常做不出的行为，说一些平常不会说的话，甚至会不停的说话，根本不需要思考，具体就不举例了，请各自回忆自己或朋友喝醉后的各种行为，自行脑补。
“惯性”是指你进入“状态”后，你会不自觉的停不下来，因为你这时情绪、能量都很高，也就是俗称的“嗨了!”。
嗨了就是兴奋，你如果每次和别人聊天都能进入这种兴奋状态，大脑就会自动高速运转，想到什么就会说什么，甚至说的内容可能没什么营养，但依然和对方沟通流畅气氛活跃。
因为你不是在传递信息，而是传递情绪，对方与你聊天之后一般只会记得当下热烈氛围，而不一定记得你们具体的聊天内容。
好了。最后给大家总结一下。
1、通过扭转错误思维，调整自己紧张害怕，患得患失等不自信的表现和心态。
2、通过8个常见不会聊天的现象来总结自己的问题症结在哪，并针对性的去解决。
3、通过我给出的1个原则，2个策略，2个要点的方法循序渐进，并持之以恒的改进自己的聊天问题。
;心理测试:你的快乐有几分
心理测试：你的快乐有几分？
每天过得不好不坏，那么你有是否真的快乐呢?下面是我带来的心理测试：你的快乐有几分?
你可知道自己的快乐商数(HQ)有几分?看起来乐观且开心的人，到底内心是否也同样充满愉悦的因子?还是说，那一切只是武装保护色?通过测试，看看你的快乐商数有多高。
01、在朋友眼中，你属於挑剔一族?
YES→2
NO→5
02、遇上失败第一个念头就是落跑?
YES→6
NO→3
03、是朋友的智囊军师，有事总寻求你的建议?
YES→7
NO→4
04、觉得大部分的朋友，际遇都比你Lucky?
YES→8
NO→6
05、你认为自己的外在条件还算不错?
YES→9
NO→6
06、你是外貌协会成员，长相不佳休想当你的入幕之宾?
YES→7
NO→10
07、只要一工作，就会忘记其他事物?
YES→10
NO→11
08、你懂得适时在办公室装死的哲学?
YES→11
NO→12
09、你是朋友的情绪垃圾桶?
YES→14
NO→13
10、公事上你绝对公私分明?
YES→14
NO→9
11、只要一外宿就常失眠?
YES→12
NO→15
12、对於境遇比你好的死党，心里会有点小不是滋味?
YES→15
NO→16
13、和人舌战辩论是生活乐趣之一?
YES→18
NO→17
14、认为内八字比外八字看起来优雅?
YES→18
NO→15
15、你是生活资讯收集狂?
YES→19
NO→16
16、朋友不多却都是可推心置腹的好友?
YES→19
NO→20
17、一饿，血糖降低就头昏眼花
YES→21
NO→22
18、喜欢热食胜过冷食?
YES→17
NO→23
19、常因心直口快而得罪人?
YES→23
NO→24
20、习惯外食鲜少自己煮饭
YES→19
NO→24
21、一天不看新闻或不上网就浑身不自在?
YES→25
NO→26
22、为了玩乐，熬夜不是问题
YES→26
NO→21
23、常看购物频道，却从未下手购买?
YES→27
NO→24
24、认为八卦杂志还颇为好看?
YES→28
NO→26
25、假日只想赖在家休息补眠?
YES→26
NO→A型
26、极有长辈或小孩缘?
YES→C型
NO→B型
27、有机会你还想去念书进修?
YES→D型
NO→C型
28、若没有时间压力，你会想搭那种交通工具去旅行?
搭火车→E型
搭飞机→27
心理分析：
A型——金钱(Money)
身边没有足够的财富可供挥霍，是你不开心的罩门，老担心钱不够用，或明明存款惊人，却仍担心养老金不足，有人会拐骗你的钱，因而尽管EQ颇高，但还是无法不烦恼。
解决方案：这种来自于财富方面的恐惧与不安全感，专家表示，要清楚财富的多寡不等同于快乐的唯一指标。
曾有一份有趣的研究统计报告指出，一个人快乐与金钱间的关系，约可以年收入8000美金为象徵指标，也就是快乐程度会随着接近此指标而攀升，但超过此界线后，便会逐渐下滑，甚至出现过于患得患失的现象，导致生活品质或内心快乐指数变差。
此时，建议可透过培养个人兴趣，来改善内心的不踏实，例如游泳。虽然这些方式看似老土，却能有效降低内心焦虑或不安情绪，且也可透过理财方课程，加强自身理财能力，多接触善于理财的专业人员，都将有助于你从中解套。
B型——工作(Work)
工作，几乎已经占去你所有的时间，不论是已经失业，担忧找不到工作，还是于职场上打滚，担心工作表现不佳等，过份期望能受到他人的赞赏或器重，所以一旦不顺心或被裁员、减薪，便顿时失去对自我的信心，出现一振不起样态，什么事情也无法让你再开心起来呢!
解决方案：尽管工作与财富的累积有着密不可分的关系，但是多数对于工作不开心的原因，并非取决于薪水收入，而是能否从中得到成就感的.满足，专家指出，不管作什么事情，成就感都能激发一个人向上且努力，能于其中找寻乐趣很重要。
另外，还需理清职业并不能决定个人的价值与身份，常有人会以传统阶层的重要性，作为评断个人的唯一指标，为求有漂亮的工作经历，反出现无法接受或热爱自己的情形，所以建议要尝试培养你的休闲身份，开发不一样的自己，学习喜爱自己，这才是最该必修的快乐学分。
C型——家庭(Home)
家庭是你的生活重心，若要你在家庭与事业之间择一，家庭绝对是优先选择。与家庭成员的关系，往往是你所有力量的来源，一旦出问题，便会立刻陷入愁云惨雾，且受影响程度也会较一般人来得多。
解决方案：家人间的亲密关系是否良好，是影响人快乐指数高低的主因，俗语说得好，家家有本难念经，懂得珍惜与付出，是学习与家人和谐关系的重点，尤其是否具有自我支持与调解情绪的能力，多是从小于家庭中养成。
所以，学习感激，不但将有助于维系家庭生活的愉悦度，还能强化对外界人事物的抗压能力，若遇争执或被爸妈、另一半管束时，试着以第三者的角度，每天条列化写下值得感激或开心的事，不论是对家人、朋友，还是自己，在睡前重新看过你写下的事，练习态度乐观，一段时间之后，你将会发现，当从不同角度来看待事情时，结果、快乐的感受都将大不相同。
D型——爱情(Love)
职场上，你是人人眼中干练的女强人，可偏偏感情却是你的死穴，虽然你有时也想当个被好好宠爱的小女人，但能被你看上眼的男人少得可怜，或是你爱的人总不懂得欣赏你。
解决方案：从古至今，相信没有人不曾身受过感情的困扰，然而究竟该如何从感情的牢笼中挣脱，让它也能成为你快乐的来源?
专家建议，别无他法，唯有懂得喜欢自己，因为通常感情出问题，不论原因是自己还是对方，只有清楚自己要什么，充满自信有安全感的女人，才能够充容不迫地解决，所以不妨静下心，重新检视问题关键，甚至可利用角色扮演，以第三人的角度去观察，将有助于了解事情本质，寻求理想的解决之道。
另外，学习爱情保鲜计画，也是一个维系感情的方式，每天三次，一次三分钟，以肢体表达、言语沟通，让对方清楚知道你的关心，更是拥有长久爱情的好方式。
E型——人际关系(Friendship)
以和为贵是你信奉的人生哲学，希望大家能够和平相处，但若你在乎朋友的感受胜过于自己，那么就会出现被恶人吃定，不时攻城掠地，逼得你很哀怨，又只能咬牙忍耐，时日一久会使你罹患重度内伤。
解决方案：很多时候，与朋友、同事、家人间互动关系得到的喜悦感，往往多过拥有百万财富，专家认为，没有人可以独自生活，且因每个人都有自由意识，千万不要期待别人会如何改变，或是要掌控别人，就算你能够限制他的行为、时间，但也绝对无法改变他内心思想的运作，那么究竟该如何进入一个团体，或者是结交真正的好朋友呢?
方法很简单，就是清楚自我揭露、倾诉与关心，首先对周围朋友，产生极高的好奇心，然后将你所认识的人，作小小的等级分类，找出与你沟通较良好的对象，主动关心、倾诉，自然能提高和他人内心的共振。
此外，练习自嘲的能力，别因过度在意别人的评价，而极度没有安全感，勇于承认自己的缺点，甚至偶尔可无伤地开开自己的小玩笑，久而久之，你会发现不一样的自己，在人群中还能更开心、有自信。
延伸阅读
自己的心这么累，孩子怎么会快乐从容
起初，我以为所有母亲都天赋异秉，不必修习便会成为爱的高手。迂回曲折之后，我终于明白，在岁月的练习簿上，纵使每页都绘着心心相印的底纹，我们仍需千万遍练习，才能瞥见爱的真相。
我用开花惊醒你
刚才，我又对儿子发脾气了，无非是些琐碎小事，可我却大动肝火，呵斥连连。儿子像突遇台风，含着满满一嘴饭菜，动也不动，眼里全是惶恐。暴风骤雨之后，无限懊恼，都上心头，我捧住头，恨不得痛打自己一顿。
很多时候，我们友好相处—满桌饭粒菜汁，我来细细揩抹，满地玩具狼藉，你去慢慢收拾。我帮你在磕伤的膝盖上涂紫药水，你替我在手腕上画个指向3点整的手表。我的额头上粘着可爱的米老鼠贴纸，你的碗里盛着温度刚好的粥汤。这样的光阴，如蓝印花布，素朴绵密，不动声色，却寸寸花开。
但我常常失去耐心，怒火如飞溅的墨汁，淋淋漓漓，白底蓝花的日子，忽然间变得一片狼藉。在电话里，我向妈妈诉说自己的无奈，感叹自己是个天生的急脾气。妈妈温和地提醒：“在别人眼里，你是个最平和不过的人。”是的，我可以花一中午的时间，处理工作上一个微不足道的细节，可以整晚倾听朋友的诉说，可以对同事的淘气宝贝永远微笑，甚至能静静趴在邮局桌子上为陌生老人代写一封家书。可我却不能，以这样的方式对待最亲密的人。
我心中愧疚，口中却忍不住自辩：“我们幼时，谁没有挨过打骂呢?”妈妈叹息：“有些事，不要等到像我这个年龄才知道是错的。”我无力地喃喃道：“我也是为他好呀，小孩子不可太娇惯。”妈妈委婉地说：“我觉得很多时候，你发火并不为孩子做错了什么，是你自己心太累。”这句话，隔着遥远的距离，真真切切触到我的胸口。这些年，好强的我，想凭自己的努力抓住人生所有，事事拔尖，重重压力之下，患得患失之间，我外表依然坚强如昔，可内心已薄脆如陈年旧纸。
如母亲所言，孩子并未做错什么。他来我家不过4年半，却给了我数不清的温馨、欢笑与希望。
我走进儿子的卧室，带着他爱吃的樱桃糖，问他肯不肯接受我的道歉。他看也不看地推开樱桃糖：“你以为我是3岁小孩吗?两块糖就能哄好?”我愣了一会儿，轻声问：“那好，你打算怎样惩罚妈妈呢?”他大声说：“我要用开花吓到你!我用香气吓到你的鼻子，我用好看的颜色吓到你的眼睛，我用房子那么大的花瓣吓到你的手，吓跑你所有的不高兴!”他脸上犹有泪痕，就那么笑起来，鼻子微皱，像开了一朵小小的花。我也眯起眼睛，学着他那样笑。笑着笑着，我胸口酸热，眼睛湿润。像有阳光，转过花架，流进密阴，照亮我心的最深处。
我想，只有先放下一些东西，才能腾出手来拥抱我的孩子。
如果没有了天空，云彩要住在哪里呢
真没有想到，放弃那么难。单是心念一动，耳边就警报乱响：人人都在狂飙，你岂可减速?所有计划环环相扣，放弃一子会不会全盘皆输?
周末，公司组织一年一度的夏日游。车上大人孩子，笑语喧嚷。一切都跟往年一样，第一站是度假村，安排好住宿后，又匆匆按计划去各景点游玩。儿子忽然犯了倔，他不肯上车，要跟木屋门口的小羊羔玩。众人都劝：“快走呀，行程紧，耽误一样，样样都赶不上了。”可他就是抱住羊羔不松手，惹得其他孩子也闹着要下车，我只好劝大家先走。
车子启动的那一瞬，不知为什么，我忽然恐慌起来，几乎想硬拽着儿子追上去。可一转身，他已经跟那个哈萨克小姑娘跑远了。整个上午，他跟小羊赛跑，跟牛犊摔跤，给那个叫其其格的女孩采了一大束花，还喝了人家两大碗酸奶。他们的笑声几乎就没有停过，咯咯咯咯的，也不知在笑些什么。我渐渐放松，随意走走看看。这里极静，山顶有厚厚积雪，古松满坡满岭。山坡下，野花烂漫，如落地不散的烟花，草原简直成了花园。我跟着两个孩子，采蘑菇，摘野菜，捡松枝，忙得不亦乐乎。
黄昏，牛羊归栏，炊烟渐起，晚霞映红白雪。我躺在花丛中，惬意地听两个孩子一问一答。儿子问：“那么多牛羊吃了一整天，花为什么不见少?”其其格答：“草原上的牛羊舍不得吃花，只是嗅嗅看看，对草才用牙齿。”其其格问：“如果没有天空，白云要住在哪里呢?”儿子答：“住在我们的家里呀，太阳一出来，就有天空啦。”听到这里，我提议明早起来看日出，他俩同意了。
入夜，温度骤降，木屋里炉火红红。疲惫的同事们回来了，大家兴奋地向我展示采购的雪莲、鹿茸、蘑菇干，惋惜我没去，叫我看相机里的照片。我一张张翻过去：赛马，滑沙，在名胜古迹前微笑，在民俗村观摩演出……我家的电脑里，存着很多同样的照片：背景相似，表情相似，动作相似。有人逗儿子：“现在知道后悔了吧?”儿子摇头，双眸晶莹，兴奋地说这是有趣的一天。屋中暖意融融，同事打着哈欠，嗯嗯了两声，很快沉入梦乡。
晨曦幽蓝，我叫醒儿子，轻轻出门。其其格在蒙古包边向我们招手，大黄狗跟在她身后。日出那一刻，似乎听得见，阳光如松针簌簌落地。天地间一片暖意，连微尘都亮如宝石，世界新鲜得像刚刚铸好。
吃早餐时，同事好意提醒我：“你要教育孩子，不可太宠他，你们简直是白来了一趟，错过了那么多活动。”我老老实实地回答：“如果连游玩都这样疲于奔命，我情愿跟孩子一样，从容地与花草和牛羊亲近，情愿跟一个哈萨克小姑娘和她的大黄狗，静静看草原日出。在这样的时候，我才能看清，这是个美善温存的世界，不是我们想象中的危机四伏的丛林。”
其实，人心如白云，可以住在高远辽阔的天空，也可以住在一个孩童的屋檐下。只要心存热爱，无论住哪里，都不会错过尘世间的任何美好。
爱要不断练习
度假归来，同事临时有事，暂时将女儿放在我家半日。隔天，她迫不及待问我：“你家为何时时都有笑声?连打碎杯子也能笑到满地打滚?你家的白开水为何比可乐味道更好?还有……”她的问题源源不断，仿佛我家是个迷宫，而我是那个不可思议的宫主。
当时，胆小的女孩，在喝水时打碎了儿子的卡通杯，一时间吓得说不出话来。儿子脱口而出：“耶!祝贺我的杯子成为跳低冠军。”小姑娘抬起头，含泪笑出声。接下来，大家都不用杯子，尝试用各种稀奇古怪的器具喝水：洗干净的半个橙子皮、卷心菜叶，甚至是自己的手心……每换一次“杯子”，大家都乐不可支，高喊“干杯”，然后一饮而尽。这样的“痛饮”，岂能不开心到满地打滚。
同事叹口气：我女儿除了不爱笑不爱讲话之外，其他的都还算好。我用一位童话作家的话回答她：“人生就是为了笑起来，其他都是细枝末节。”
另一男同事踌躇半晌，终于开口：“我想知道，怎样才能与孩子愉快相处呢?”
我真诚回答：“爱，并且不断练习，不断改错，直到沿途莲叶接天，心中荷花映日，直到从爱里毕业。”
;心理测试:最让人怦然心动,测试你充满什么魅力
人生有很多次怦然心动，你有多久没有怦然心动了？也许你曾遇见过一个人，在遇见对方的时候，你心里就像哟个小鹿乱撞个不停，从此以后你的眼里心里满满都是ta，这也就是所谓的怦然心动的感觉。下面，请随星座屋小编做个小测试，测测你哪个魅力点最让人怦然心动？
测试题目：凭直觉选一个你喜欢的女孩子ABCD
测试结果：
A
测试结果你有可爱的魅力，而且这个可爱是偶尔带点热情、偶尔带点性感，还蛮多变化的，而那种可爱不一定是单指年纪小或外表的可爱，是讲话有点无厘头，然后又蛮有情趣的样子，所以朋友都喜欢你。
B
测试结果你有时好骗、因为你单纯，感觉你容易孤单，你常散发出需要有人陪的感觉，你看起来呆呆的，就是你的魅力所在，有一种想保护你又想欺负你的感觉。
C
测试结果通常你呈现出来是知性、不惹事的那一种，常常给另一半的感觉就是一个能彼此依靠的人，你让人感觉很放心，可以跟你一起面对困难。
D
测试结果你有一种母爱的魅力，你会散发出照顾别人的气息，大家都觉得跟你在一起很好，因为你就像守护着的角色，你的温柔体贴就是你最大的魅力。
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